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Alerta
A tempos a traz comecei a tomar Antibióticos de modo que o medico disse-me que não poderia beber bebidas alcoólicas pois anularia o efeito do remédio, e como existem apenas tipos de antibióticos e essa merda todo... eu resolvi obedecer as ordens médicas...MAS... pois eh sempre ah um Mas....prosseguindo ... eu antes de dormir tenho o costume de tomar meu iogurtinho, que não um simples iogurte, ele é iogurte...Sim eu bebo Actimel...porem o que eu não sabia que aqueles 10 biliões de L. Casei Imunitass eram probióticos... o que significa que os antibióticos mataram o L. Casei e vice versa de modo que agora só existem 6 antibióticos e eu tenho Gripe X... fica aqui meu concelho não tomem actimel...
Esse post fica dedicado a minha maior e mais bonita fã Gabii... Gabizinha Beijos me liga!
Dinho
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As palavras falam por si
Local: Escola
Situação: Eu entreguei uma senha que tinha um Nesquick
Pergunta da senhora do bar: Quer nesquick de quê?
A não ser que a Nesquick tenha lançado uma edição limitada de Nesquick de Manga e Laranja, acho que vou querer aquele sabor... qual é que é... AH! O de chocolate
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Afinal, se não fossem eles acabava-se a superioridade
Há uns tempos os homens eram superiores às mulheres por poderem a ter altos cargos. As mulheres, infelizmente, tinham que ficar o dia todo em casa com os filhos. Acredito que trabalhar num escritório naquele tempo e não ter uma secretária para assediar seria muito chato.Mais tarde as mulheres revoltaram-se e começaram a trabalhar nos sítios menos esperados e até no futebol se meteram. Mas nós continuamos a ser os melhores em todas as profissões, então as mulheres procuravam profissões em que fosse impossível um homem ser melhor que uma mulher. Então inventaram a profissão de designer, cabeleireira, empregada doméstica, babysitter, catering e estilista. Com estas profissões as mulheres podiam dizer aos homens que naquelas áreas não havia homem melhor que elas.Os homens pensando estarem a ser derrotados no plano de dominar todas as profissões

do mundo o que é que fizeram? Inventaram os Gays!Os gays surgiram pra conseguir fazer tarefas de mulheres mas ainda melhores. Eu não simpatizo muito com esta gente, mas temos que ver que eles são bons naquilo que fazem. Os gays agora dominam as mulheres nas áreas que elas inventaram! O primeiro protótipo foi um Gay baptizado de “Alexandre o Grande”, mas os amigos preferiam chamar-lhe “Alexandre o Grande Gay”. Era mais simpático. Agora, mesmo antes da crise o que aconteceu foi, os homens começaram a produzir tantos Gays e esta super produção levou a que muitos gays ficassem em stock, por não haver mais compradores. Agora com a crise a empresa estava a falir, a Gays & Rabetas Lda, e a empresa libertou estes produtos em stock a preços de feira. E é por isso que agora há uma multidão de gays pelas nossas ruas. Até mesmo na Covilhã. Mas a verdade é que se não fossem os Gays, a nossa superioridade sobre as mulheres acabava.E assim me despeço porque tenho de ir embora, pois vou mudar de casa porque alguns gays devem estar a dirigir-se à minha residência. Ah e para quem está a pensar eu confirmo... Para ter a imagem aqui do lado, sim eu digitei a palavra gay no google e ele perguntou-me: "Será que quis dizer Manuel Luis Goucha"
Mas todos sabem que eu só apelo à igualdade, paz e amor
O Coiso
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A festa que acabou em desgosto

O povo está descontente e revoltado. Minto, só está revoltado. Mas o que interessa é que a aldeia de Carrezede está revoltada com o facto de Elvis Presley, o rei do Rock, ter faltado às festas da nossa senhora da alegria. O concerto do rei estava agendado para o último dia da festa para fazer com que todos visitassem a aldeia a maneiras de o ver. Multidões moveram-se para ir assistir ao momento tão esperado e até se registou a presença de 34 pessoas no espectáculo. Mas tudo acabou da pior maneira. Elvis não compareceu ao local do concerto e pior que tudo, o Presidente da Junta afirma as seguintes palavras:
-O senhor em questão não nos avisou nunca, nem a mim nem à anterior autarquia, que não iria comparecer no espectáculo. E MAIS!! Nós já tínhamos este concerto marcado e acordado com o senhor Elvis há mais de 40 anos, por isso não vejo qual seja a desculpa desta vez. Já não bastou o Bob Marley o ano passado. Estes dois senhores, que fique bem esclarecido, não põem cá os pés nunca mais.
E ao que o nosso repórter lhe respondeu dizendo que Elvis já estava morto há uns quantos anos. Mas logo o senhor presidente respondeu:
-Digo e repito, não há qualquer desculpa pra desmarcar um concerto desta importância. Faltar à festa da Nossa Senhora da Alegria só porque se morre, meu amigo isso é estúpido. Agora porque se morre já não se dá graças à nossa senhora. Vá lá… vá lá que pró ano podemos celebrar as festividades com o grande Michael Jackson e Deus queira que esse me apareça cá.
O Coiso
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Vicio ou Hemorróidas

Quando pensamos em canalizador, pensamos logo num homem que chega a casa de uma mulher com umas boas tetinhas e que tem o marido no trabalho. O canalizador mal entra em casa da mulher despe-se e pede para lhe inspeccionar as tubagens. E os putos ficam a pensar que a vida de canalizador é um espectáculo.Mas nem pra todos os canalizadores a vida é boa. Há um pelo menos um que não é. O Super Mário. É super porque se enfia em canos de esgoto e tira lá de dentro mil moedas de ouro? Não! É super porque dentro dos canos do lavatório salta em cima de bichos que andam de um lado para o outro e com tartarugas? Não! É super porque quando come cenouras consegue voar? Não! É super porque… porque coiso no outro, epá não me lembro de mais nada, mas o que interessa é que o Super Mário não é super por nada disto.
O Super Mário toma cogumelos mágicos e papoilas. Lá está duas drogas do catano. Pra quem não sabe só os cogumelos mágicos fazem-nos ver coisas do género, girafas Pretas a passear na casa-de-banho às 5 e 34 da manhã. Agora o Mário enfia os cogumelos pela boca a

dentro e

sem ninguém ver dá uma injecção de esteroides pra ficar grande e musculado. E passados estas duas substâncias letais o Mário ainda vai à droga que há na Tulipa. Com esta começa a deitar bolas de fogo que matam qualquer coisa. E que mensagem fica na cabeça dos putos? Que droga e esteroides dão um poder do catano. Mas qué isto? Ainda pra mais que o Mário anda convencidíssimo de 3 coisas muito estúpidas, que a princesa Diana está viva, que ela quer namorar com ele (eu não tenho nada contra canalizadores de bigode, só que não faz o estilo da minha conhecida Diana) e que ela foi raptada por uma espécie de carraças e tartarugas. Um amigo próximo da família (é que é sempre um amigo próximo da família a prestar declarações às revistas cor-de-rosa) disse à revista Caras que está tudo muito mal pró lado do Mário e pior que tudo o irmão dele, o Luigi, em vez de o ajudar na reabilitação de vez em quando vai prás drogas com ele e monta dinossauros.
Um psicólogo da Universidade das Fontainhas deu-nos um conselho para o Mário de maneiras a que ele possa acabar com esta vida de drogado dizendo-lhe pra cortar o bigode, por isso decidimos não ligar ao seu conselho e dizer-lhe:
Força Mário, serás sempre Super.
O Coiso
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Meu querido conselheiro
Meu querido e espantoso Peace man venho aqui neste estonteante blog pedir teus sábios conselhos. O que se passa é o seguinte: No outro dia estava eu inocentemente a ver o maravilhoso filme Gladiador, depois vi Tróia e por fim Alexandre o grande e em todos notei uma semelhança. Aqueles homens maravilhosos em pequeníssimas roupas, musculados e suados e de uma forma perigosa e perversa notei algo estranho em mim, primeiro fiquei com uma respiração mais acelerada o que passou rapidamente para um bem estar geral e foi então que senti um pequenino alto nos meus calções e de repente estava ali eu toda molhada tal igual como fico quando sonho com o meu professor de educação física. E agora sempre que vou à praia com os meus colegas de escola só os consigo imaginar no balneário abraçando-me no meio daquele vapor formado pela água batendo nos nossos corpos. Querido Peace man serei eu Gay?
Edilio, Torres Vedras
Peace man: Não rapaz, tu és completamente hetero disso tenho eu a certeza, depois de ler esse teu texto vejo que mais macho que macho não há, no dicionário ou pé de macho tá uma foto tua tenho a certeza. Epah vou ser sincero contigo sou a favor da diferença mas rapaz controla o teu amiguinho há coisas e coisas. Tenho a certeza que os teus amigos concordaria fazer aquelas coisas contigo. Rapaz o meu amiguinho não se altera vendo o Brad Pitt ou o Colin Farrel em saia, se o teu te altera por amor de Deus ou mostra-te ao mundo, solta a bicha que há em ti ou eu posso-te fornecer os horários de comboio e a localização das linhas ou sempre tens a ponte 25 de Abril que anda a precisar de alguma acção.
Solta a franga que há em ti!!
Peace man
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O futuro dos meus filhos
Como eu não sou a Maya (tenho uma certa aversão pela Maya, acho que já falei dela umas 3 vezes), eu não sei o futuro, mas já ando a preparar o meu futuro e da minha família e se à coisa que não pode acontecer aos meus filhos é eles casarem com um ou uma jornalista do 24 horas ou da TVI… e muito menos um turtuliano dum programa da manhã.
O Coiso
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Malandro, quem? Eu?
Não sei se conhecem o site: http://www.20q.net/
Aqui vocês pensam num objecto, animal, uma cena qualquer e o site faz-vos umas quantas perduntas e diz-vos no que é que estão a pensar... bem espetacular, mas o porco do site chamou-me preverso... Ora vejam o que ele me disse:
"Pare de ter pensamentos malandros! Não estou autorizado a falar deste tipo de coisas, mas eu acho que se refere a sexo?"
É presiso ter lata. Eu tava a pensar no jogo das Damas.
Ele antes de me chamar malandro perguntou-me se era xadrez e eu respondi que estava perto. E depois vem me dizer isto...
O Coiso
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Isto é tortura
Era escusado... Acabei de ver nas noticias que o ex-ministro Manuel Pinho vai estar num congresso que-não-nos-interessa-agora e que no final do congresso irão assistir a uma actuação de Tony Carreira.
Eu acho que o homem já sofreu demasiado e já gozaram com ele que se farta... Era totalmente desnecessário causar mais dor psicológica ao pobre do homem. Ouvir Tony Carreira... Não desejo isso nem ao meu pior inimigo.
P.S: Parece ter um ar amistoso, não parece? Desenganem-se... Este homem faz sofrer muita gente.
O Coiso
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Resposta
Olha você vem dizer mentira no seu blog... você vai ver... eu vou dizer a todo mundo toda a verdade...Tudo aconteceu numa bela manhã de sol...eu fui atá à pastelaria do Forte e lá encontrei uma bela coisa atrás do balcão, vestida assim toda coisa, entao eu disse "posso te dizer uma coisinha"... e três horas depois conheci "O Coiso" no armario da Maria quando o marido dela chegou, mas isso foi só porque embaixo da cama já tava o leitero...
Dinho
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Como tudo começou
Vocês devem ter-se perguntado “De onde é que estes dois se conheceram?”, mas acho que não. O que vocês devem ter dito foi “Olha, agora qués ver? Já não bastava um a escrever no blog e mal como tudo, vem agora este branquelo do Dinho para aqui também. O Marilia, traz me uma cerveja que já tou a ficar chateado!”Mas eu vou responder-vos à primeira pergunta. Eu e o Dinho conhecemo-nos num belo dia, do qual nunca mais me vou esquecer, é como se tivesse sido ontem. Pra falar a verdade, já nem me lembro. Mas eu vou dizer-vos aquilo

que eu penso que aconteceu.Um dia tava eu na escola e vem assim um gajo que me deu um encontrão. E eu:
-Aí mas tu queres ver!
E o gajo armado em fanfarrão diz-me:
-Ouve lá, mas quem és tu pra tares ai a… ãh?!
-Eu sou filho lá daquele que anda ali a trabalhar agora, lá naquela obra d’além… Mas porquê há problemas?
-A mim parece-me que sim. Atão tu vens todo coiso e depois dás-me assim um ãh?
-Ai eu é que vinha todo coiso? Tu é que chegas aqui com a mania que… e depois ah…
-Ai que já me tas a erritar. D’aqui a pouco… aí
-Que se passa que tens?
-Estou com um atraso?
-De quantos dias?
-6
-Vais ver que não é nada
-Mas eu sou sempre muito certinho nessas coisas
-Mas achas mesmo que estas…
-Estou
-Tu vê lá
-Quer dizer, não sei, mas eu sinto-o
-E quem é o pai?
-O padeiro
-Humm… Olha lá, nós não tavamos a gritar e chatear-nos um com o outro ao bocado?
-Acho que sim
-Vamos, prosseguir?
-Vamos nessa
E foi assim que eu conheci o Dinho… Belos 5 minutos da minha vida e pobres 5 minutos que perdi a escrever isto.
O Coiso
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Cheguei
Olá povo, e aí tudo tranquilo feito esquilo? Eu ando numa vibe na paz de Jah ou seja tou doidão… Conclusão as mulheres dão cabo de mim… eu ia falar delas mas tive a ver TV e achei coisas muito mais interessantes que isso…
Eu estava vendo “Bones” quando realmente me toquei que o Agente Booth Chama a Dra. Brennan carinhosamente de “Bones” em português “Ossos”, é obvio que esse é um bom nome, fiquei a imaginar um casal de namorados, “ahhh… meu ossinho…”, “bilu,bilu, meu pâncreas”, “Oh Rimzinho me traz uma cerveja”
Obs: Acho que acabei pró aplicar excessivamente as “parênteses” no texto acima…
Como eu tou com preguiça é só isso, depois posto algo mais... Ficam Abaixo minhas dicas de Hoje
Frase do post: "Soltem a Parede"
Video do post
Dinho
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Já não se pode confiar em ninguém

Olhem que é preciso muito burro, hã!?Cá em Portugal temos de saber a quem dar confiança! Não é confiar em qualquer um!Olhem eu, eu só me dou com Serial Killers. São boas pessoas. Aposto que nunca ouviram falar mal de um serial killer quando é apanhado. Sempre que capturam um, há uma data de vizinhos e amigos que vêm dizer a público coisas do género:
-Nem acredito! Estou chocado! Era um bom homem… pacato...cumprimentava-me sempre… Nem acredito. Via-se que era um bom pai de família… Não dá pra querer. Epá um homem impecável, sempre com um sorriso nos lábios e agora isto.
Lá está! Agora, só podemos ser amigos ou vizinhos de Serial Killers. Mas estes não são os únicos. Muitas vezes surgem casos de velhinhas que são burladas por homens que apareciam bem vestidos, com uma conversa muito simpática, com um ar muito respeitador, fluentes naquilo que dizem. Já la vai o tempo daqueles homens rudes que nos entravam pela casa a dentro… Agora os ladrões estão instruídos!! Tirara

m uns cursos. E queria-vos dizer que agora só confio o meu dinheiro a pessoas que me batam à porta com a barba por fazer, um ar desmazelado, com uma conversa porca e sem sentido nenhum, com um ar de quem tá com uma ganda pedrada e com aspecto de que vai gastar o dinheiro na droga. São esses a quem as senhoras idosas devem confiar o dinheiro.
E aviso-vos!! Os bebados são os únicos que estão a ser sinseros pra vocês!
A partir de agora só me vou dar com bebâdos, drogados e serial killers.
Temos de aprender a conhecer as pessoas melhor e saber a quem damos um pingo de confiança.
O Coiso
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Novo membro
Como já deviam saber, eu sou "O Coiso", tal como estão assinados os posts do blog.
A apartir de agora teremos um novo colaborador "Dinho Prieto"
Sempre que quiser, este irá postar as suas ideias no "Super Freak"
Fiquem atentos porque ele anda ai
Sempre que quiser, este irá postar as suas ideias no "Super Freak"
Fiquem atentos porque ele anda ai
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Freaks de Agosto
Este mês foi o primeiro e já temos grandes caras larocas. Todos as semanas uma cara bonita surgirá. Estas foram as de Agosto. Podem começas a votar naquela que mais gostam

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Freak Noticias semana passada (4)
22 de Agosto
Um parque temático no Reino Unido está a proibir os utilizadores de, na montanha russa, levantar os braços. Segurança?? Não! Por questões de mau cheiro. Apesar da velocidade dos carrinhos da montanha russa, capazes de dispersar qualquer mau cheiro, os responsáveis temem que, devido às altas temperaturas, alguns utilizadores se sintam incomodados.
23 de Agosto
Em Londres está a ocorrer um projecto digamos, vá, parvo. Foram contratados carteiristas profissionais, por uma empresa de telecomunicações, para PÔR DINHEIRO nas carteiras e bolsos dos londrinos, tudo para que os habitantes se sintam mais alegres. Tudo isto sem que os transeuntes se apercebam do “roubo”
24 de Agosto
Em São Paulo, em plena missa, um indivíduo decidiu desencadear um assalto no momento da recolha de donativos. O homem levantou-se nesse momento e dirigiu-se ao padre com uma faca na mão e anunciou que aquilo se tratava de um assalto. E assim lá foi embora com pouco mais que 30 euros que estavam no saco das esmolas.
25 de Agosto

Cem sortudos, vão ter a oportunidade de provar uma tonelada de pipocas. O balde tem 6 metros de altura e 3 de diâmetro. O balde estava avaliado em 15 mil libras.
26 de Agosto
Uma rapariga de 11 anos pegou num revólver do avô e apontou-o a irmã de 7 anos, obrigando-a a brincar com ela. A avó apareceu e foi também ameaçada, mas após vários pedidos da avó para que deixasse a arma a neta acabou por fazê-lo e ninguém saiu ferido.
27 de Agosto
A casa mais estreita de Nova York esta à venda por 2,75 milhões de dólares. A casa tem 2,9 metros de largura e 3 andares. Lá já viveram várias celebridades como John Barrymore e agora esta à venda por uma pequena fortuna. A casa pensa-se ser de 1873 e agora está totalmente renovada de forma a aproveitar o pequeno espaço que contém.
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Pequeno pedido de desculpas
Peço desculpa por ter falado talvez de forma incorreta com a cantora Nikita no post de 18 de Agosto... Mas não tive culpa
Ao que parece Nikita é cega e eu que tive em frente ao palco sempre a olhar para lá não percebi isso... A minha ignorância... E pior que tudo é que parece que com todas as pessoas com quem falei sabiam disso e já há algum tempo... Mas a sério, eu não dei conta, nada dava a entender.
Mas agora já é tudo claro. Porque raio uma mulher tão religiosa e que passou o espetáculo a falar de Deus iria actuar com bailarinas praticamente despidas... Era claro que só podia ser cega! E eu ali ignorante a tudo...
Mais uma vez, um grande pedido de desculpas a Nikita
O Coiso
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Eu não me tou a queixar, mas pronto(s)
Eu gosto de deixar passar algum tempo depois de acontecimentos que me marcam para vir falar deles, especialmente este que foi a menos de 1km de minha casa… A derrocada na praia Maria Luísa que vitimou mortalmente 5 pessoas. Mas o que se passa em Portugal é muito simples e já explicarei a seguir, apesar de ser o melhor país do mundo e estou a falar muito a sério, nós é que não queremos ver. Ora vejam. Não há terrorismo em Portugal nem há possibilidades para que haja, já na Espanha eles têm a ETA. Aqui não há desastres naturais e quando há são aqueles terramotos que 2 pessoas sentiram e 1 não tem a certeza, já na América é desastres atrás de desastres, alias os próprios americanos já são um desastre. Aqui não temos alunos que entram numa escola com um arsenal e aniquilam tudo quanto é gente, já na América isto é brincadeira de recreio. Aqui é o paraíso.Já aquilo que aconteceu na praia Maria Luísa foi pra mostra-vos como funcionamos. Aquela placa que lá estava dizia “Zona Perigosa” que traduzido em português significa “pra quem quiser uma boa sobra é aqui que se tem de deitar”. Na minha opinião aquela zona estaria deserta se a placa tivesse escrito “quem se senta aqui é mariquinhas pé de salsa”. Acreditem ninguém se ia lá sentar.
Isto aqui é assim. Aqui, onde cerca de 78,67% da população é mirone, tem de haver um ou outro desastre se não andamos a falar do mesmo tema politico durante 1 ano no mínimo. E somos um povo muito ligado a acontecimentos importantíssimos. Senão porque teríamos nós a mania de ter quatro canais e três deles às vezes a mostrar a mesma imagem só que dum ângulo diferente, como foi o caso da demissão de Santana Lopes ou a transladação do co

rpo da Irmã Lúcia.
Mais uma coisa, lembram-se duma coisa que aconteceu aqui há anos, lá por volta de 1755 penso eu. ISSO!! O terramoto, lembram-se? Que em Lisboa e no Algarve as casas tavam todas velhas e, em Lisboa especialmente, tava tudo cheio de pessoas mortas pelas ruas, sujidade e maus cheiros, pra dizer a verdade, tava tudo numa desordem? Quem é que nos livrou dos maus cheiros e da desordem? Foi o Brise Toque-e-Fresh? Talvez dos maus cheiros, mas não. Foi o belo do terramoto. E quando eu olho pra Lisboa lembro-me das saudades que aquele terramoto deixou… Ai o que eu não dava por uma capital de jeito…Mas é este o nosso país… Um país onde o Presidente da República só faz apelos ( e o que aquele homem apela )… Um país onde as noticias mais fiáveis vêm nos classificados ( e olhem que a molatinha escaldante de Armação de Pêra é de fiar )… Um país onde o último macho latino, Zézé Camarinha vem dizer a público que mulheres que se despem pra revistas são prostitutas ( este Zézé saiu-me cá um rabeta )… Um país onde as pessoas estão convencidas que o Tony Carreira é o melhor poeta do mundo… E o país onde as pessoas, onde as pessoas, onde as pessoas, on… é pá não me lembro de mais nada, mas coiso, e queria só dizer que estão me a chegar os 17 anos e eu ainda não tenho pêlos no peito… estou preocupado e aceito conselhos.
O Coiso
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Freak Noticias semana passada (3)
15 de Agosto
Nicole Mary Scarpone foi detida por usar 'tácticas agressivas de prostituição'. Justiça do condado de Gaston (EUA) fixou uma fiança 2 mil dólares. Scarpone bateu na porta do apartamento e forçou a entrada quando ela foi aberta. Ela chegou a acusar os homens de lhe estarem a dever 100 dólares antes de tentar conseguir um "dinheiro extra" com um programa rápido.
16 de Agosto
Na Inglaterra, Robert Jones conduzia guiado pelo seu belo GPS. Mas ao que parece a máquina apeteceu-lhe dar a última viagem ao condutor.Ele seguiu por um caminho estranho que o seu GPS indicou como o melhor caminho até seu destino. Subitamente, Jones teve que travar o carro e quando se deu conta estava com as duas rodas da frente num abismo. Ao que parece o motorista notou que já não havia alcatrão e o caminho parecia cada vez mais estranho, mas lá continuou a confiar no seu guia digital. E para acabar a história o condutor foi preso por andar a dirigir sem a devida atenção.
17 de Agosto
Uma imagem chocou o futebol da Romênia no último final de semana. Após a invasão de adeptos do Popesti, que reclamavam de um golo mal anulado, um jogo da Quarta Divisão, o bandeirinha da partida sacou d’uma arma para afastar a multidão.
Após a atitude do assistente, a partida foi encerrada com o a equipa dos revoltosos a perder e o trio de arbitragem foi para o vestiário. A Federação Romena de Futebol ainda não se pronunciou sobre o assunto.
18 de Agosto
De acordo com o tablóide britânico "The Sun", uma mulher pediu o divórcio após ver o marido estacionando na frente da casa de uma amiga e sua suposta amante. A parte engraçada disto tudo é que ela observou isso pelo Google Street View.A mulher, que já contratou um advogado para a separação, reconheceu o carro (pelas rodas personalizadas) enquanto utilizava o polémico recurso de visão em 360° de ruas específicas no Google Maps. De acordo com a traída, o marido havia dito que estava viajando e ela apanhou com a boca na botija.
19 de Agosto
Uma professora de educação física britânica de 30 anos pode receber uma suspensão por pousar de lingerie para um site.Natasha Gray, que em 2002 ganhou uma eleição de professora mais sexy durante um programa de televisão, aparece nas imagens deitada com roupas íntimas deitada em uma cama e com um nome fictício de ‘Tasha’.
20 de Agosto
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ter sido contratado por 2 mil euros para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. Depois de seis meses e nenhuma gravidez. Maus, com uma média de tentativas de três vezes por semana, teve passar por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
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