OI malta, embriagados depois de uma noite louca???
O álcool é e será um companheiro de muita gente ao longo da nossa vida. Uns bebem porque gostam, outros porque sim e outros bebem sabem lá porquê. Este companheiro por vezes faz as pessoas fazerem coisas um pouco para o engraçado (ou não). Mas, de facto muitas gargalhadas devem-se a este companheiro. Vejam este velho que não está nada sozinho, por outro lado, está muito bem acompanhado.
O álcool é tão amado que até músicas em seu nome ele tem, esta é uma das mais engraçadas, na minha opinião:
Esta é uma teoria da treta, verdadeira mas da treta, que foi anteriormente tocada por um sócio meu, o Mando.
Imaginem uma rapariga com 14 anos
- Esta rapariga já viveu 5110 dias.
- Já dormiu 5109 noites, porque fez uma directa na passagem de ano.
- A sua vida social iniciou-se aos 6 anos, logo até essa altura não se conta como vida e sobram então 2920 dias.
- Mas só aos 13 anos começa a fazer amigos e a socializar mais, até aí só tinha uma melhor amiga e mais 16 conhecidos da turma. Então só tem um ano de vida em que socializou com mais seriedade.
- Se ela fizesse um amigo por dia nesse ano já teria 382 amigos sem contar com familiares.
- Mesmo assim isso não acontece bem assim, porque há dias de chuva em que não se sai de casa.
Dito esta cena toda, onde é que eu quero chegar ?? No outro dia vi esta rapariga ( não queria dar pormenores de quem é, apenas digo que o seu nome começa por “An” e acaba em “gela”) e perguntei-lhe o nome, a reposta foi “não digo”. Mais tarde cheguei a casa e fui ao hi5 dela, descobri que ela se chamava Ângela, morava em Messines de baixo, tinha 14 anos e ainda soube o seu estado emocional, que era “contente”. Além disso ela tem 1200 amigos no hi5, mas pelas minhas contas só conhece 400 deles, então ela é capaz de dar o nome e chamar “amigos” a 800 estranhos, e a mim na me disse o nome. É de um gajo ficar de boca aberta.
Impressionantemente não sinto diferença nenhuma em voltar a este blog para fazer uns posts quase engraçados. Continua tudo na mesma, apenas vêm cá visitantes e não leitores, ou então os leitores não sabem comentar. É como ir a um restaurante e não pagar, apenas fazemos o que nos interessa e vamos embora sem dar satisfações a ninguém. Podem pensar que não mas um Bunny também tem sentimentos, neste momento acabei com o stock de papel higiénico cá da toca devido ao choro compulsivo.
Mas falemos de coisas menos sérias…
Olá pissoas.
Descobri que a expressão “ vai-te fod_ _ ” não tem mal nenhum, até é algo normal, é como dizer “ vai-te lixar”, mas de maneira mais bonita, porque “fod _ _ ” existe.
Vêm como até não tem nada de mal ??? É mais bonito do que dizer “ vai dar banho ao cão”, porque isso pede logo a resposta “ então salta para a banheira”.
Hoje, no Vamos assassinar a música 8, temos 8 assassinos, vindos da Alemanha. Não sei quem foi a alminha, mas alguém decidiu que seria engraçado juntar os piores cantores do Ídolos, e meter os coitados a cantar num estadio cheio de gente. Mas aqui vaiRoman:
Bem, isto tem estado parado, mas têm que perceber que quem escreve aqui também trabalha, tem férias e gosta de ter vidinha.
Mas esqueçam lá isso.
Hoje venho para falar de um produto que já não consigo ouvir falar, depuralina. É só publicidade e tal a dizer que tira o lixo do corpo e tal. Depois existe já um leque variado deles, diferenciados por cores. Deve ser consuante o clube de futebol da pessoa ou assim. E portanto, tenho um diálogo verídico entre duas pessoas após ter passado a propaganda na rádio, atentem para isto:
Eva – Epá dizem que se tomarmos esta cena, isto faz emagrecer.
Adão – A sério?Então tenho de começar a tomar para ver se me tira a gordura.
Eva –Mas para isso não podes continuar a beber cerveja e vinho como bebes.
Adão – Fogo, então isso não tira a gordura, isso tira é a vida a um gajo.
E foi assim, todo o diálogo é verídico. E é a verdade e ponto “.”
OI pessoas que não lava as costas quando tomam banho.
Sigam os passos:
1 - Vejam este videoclip sensacional deste sócio:
2 – Vejam agora o videoclip deste sócio cheio de estilo:
3 – Quais as diferenças entre estes dois niggas ? Nenhuma, é o mesmo gajo nos dois vídeos, mas há uma diferença, o nome. Num ele é Shawn Fernandes e noutro é Shanw desman. E é possível ver GRANDES DIFERENÇAS de um vídeo para o outro. Quando era Fernandes fez um videoclip, um pouco fraquinho, a letra também é toda – tu és minha –. Depois quando se transformou em Desman, a música melhorou e até tem a Jessica Alba no videoclip. É caso para dizer – Mé Deus !!!
4 – Tirando a mudança do Nome, houve também uma grande mudança, o país. O primeiro vídeo é em Portugal e o outro é na América. E apesar de se calhar nunca terem ouvido falar neste português, ele agora é muito famoso lá fora.
5 - Já imaginaram uma banda portuguesa chamada feijão frade? Agora imaginem eessa banda com muito sucesso. Devem pensar que não existe, mas existe, mas não em Portugal. Se não sabiam ficam a saber. Black eyed peas significa feijão frade em Português. Sim é verdade.
Oi seres animados que gostam de ir para a praia às duas da tarde.
Ouvi dizer que andam a roubar, eu bem vos vi a tirar duas amostras grátis quando no panfleto dizia “Amostra grátis, tire uma”, seus malandros.
Esta semana a “gripe A” deixou de ser considerada como pandemia e pelos visto acabou mesmo. Agora temos de passar a chamar “gripe não A”.
Parece que o pingo doce está a lançar um álbum, mas sempre com a mesma letra, só mudam os cantores. Depois fazem uns videoclips todos malucos com uma mulheres todas bonitas e bem artilhadas e no fim eu vou lá e … nem quero falar disso, só de me lembrar da mulher do talho até me dá um torcicolo. Mas eles lá sabem.
O Cristiano está Feliz com o filho. Quem é que não estaria feliz com um filho feito pelas próprias MÃOS????
Ontem o bunny fez mais um ano na sua vida. Estou um ano mais velho, mas isso é só no CU… calma aí CU = cartão único (cartão de cidadão).
Porque de cabeça isto na anda por aí. Por falar no CU, eu na tenho CU, ainda tenho BI e não penso começar a ter CU. O meu B.I tem validade até 2013 e por essa altura já o Mundo acabou.
Mas falando noutras coisas. Porque é que se comemoram os aniversários? Envelhecer é uma coisa porreira? Por mim o pessoal juntava-se e chorava. Mas fica melhor festejar e ficar Bêbado.
Parece que não houve nenhum terramoto mortal, a único momento que senti alguma coisa vibrar foi quando a minha vizinha do lado afinfou um valente peido, queteve um efeito quase letal.
E é tudo, beijinhos e vejam este som espectacular dos meus companheiros das tardes da minha infância.
Hoje, nesta rubrica, vamos fugir um pouco para o Mundo do cinema, pois o nosso cantor é a pessoa em que foi baseado o Smeagol do filme O Senhor dos Anéis. E é super assassino.
Todos vós já andastes na rua. Todos vós já andastes a aprender a falar. Todos vós já andastes a aprender a andar. Todos vós, tal como o torresmos já comestes um palmier.
Torresmos é um rapaz como todos nós, verruga na orelha e pintelhos no nariz, o normal. Bem mas ele….
Não sei se repararam, mas cada vez mais cedo as crianças começam a dizer cenas mal educadas, as quais não ficam nada bem a sair da boca de uma criança. Vocês sabem, tipo dizer cocó com outra palavra, dizer pilinha com uma palavra começada por – c – e acabada em alho, dizer – fazer amor – de outra maneira. Esse tipo de coisas que dantes eram um tabu.
Pois os tempos mudam mas não eram este tipo de coisas que deviam de mudar. Até já apanhei a minha avó a dizer ca… acham mesmo, a minha avó ao contrário de vocês é uma criatura nobre.
Mas quem é o torresmos mesmo?? Nem eu sei amigos, era só para vos manter atentos.
Não sei se conhecem um programa português que passa na SIC radical, que é o Curto Circuito, um programa muito animado. Se não conhecem ficam a conhecer com este vídeo, espero que gostem:
OI pessoal que acabou de passar uma seca de 4 minutos.
Bem este gajo está-me a assustar, é que podia ser em qualquer dia do ano, mas não, PUMBA, mesmo no dia de anos do Bunny. Tinha agendado uma jantarada com a malta numa praia no Algarve e assim não dá. Estou a ver que tenho de ir fazer o jantar no meio da Serra, num descampado. Ou então faço o jantar no dia 7, também serve. Mas isto é estranho, costumam anunciar fins do Mundo, não terramotos para Portugal.
Mas eu confio neste gajo, há 6 meses que ele está a lutar contra isto, o homem deve ser um Deus, até vai mandar o poder dele cá para fora.
Vamos juntar-nos e lançar a nossa ira que isso deve ajudar, mas temos de guardar os nossos bens e se tiveres medo que tenhas medo.
Isto é tudo muito giro, terramotos e tal, mas quem vai acreditar num gajo que faz destas coisas:
OI camaradas, tudo bom? ( è uma pergunta retórica, mas se quiserem respondam para o monitor )
Existem muitas coisas parvas, umas mais tristes e umas mais felizes. Existe os parvos felizes – seres que fazem e dizem cenas parvas, sendo que a multidão e o próprio ser se riem euforicamente ou então esboçam um sorriso nos lábios – e existem os parvos tristes – aqueles que andam por aí e só fazem rir as pessoas quando caem ou quando dizem coisas parvas, são gozados - também pode haver o parvo misto, que é a junção dos dois.
Um dia aconteceu o seguinte episódio, ao qual eu estava presente:
Sócio 1 – Pessoal bora jogar à bola ?
Sócia 2 – Eu gosto de camarões !!!
Vou comentar:
Acabei de comentar.
Mas isto tem vantagens (ou não), ser parvo traz felicidade e popularidade. Quantas vezes vocês na ouvem uma cena do tipo:
Sócio 1 - Quem é aquele gajo?
Sócio 2 – É o cromo do 10ºC, aquele que caiu nas escadas.
Acontece, não é que seja a melhor maneira de ser conhecido, mas as pessoas lembrarão sempre o gajo que partiu a tíbia quando bateu na empregada da cantina.
Eu dava tudo era para que inventassem um parvo vestido de spider man que caísse quando fizesse mortais, isso é que era de valor.
Que seca, afinal já inventaram
Mas sem os parvos haveriam momentos muito monótonos e sem interesse, por isso nós aceitamos os parvos. Também quem é que não tem um primo ou amigo parvo? Ninguém.
Hoje tenho para vocês Reh Dogg. Bem , para além da sua bela voz, tem um videoclip excelente, com passagens dele a tomar banho. As quais estão hilariantes e … vejam vocês mesmos.
Vou-vos confessar uma coisa, depois de ver este videoclip fui logo para o meu quarto ter um momento a sós comigo… fui chorar…
Sei que a maior parte da malta está de férias, outra parte esforça-se e trabalha, mas independentemente de tudo isso vocês devem de adorar dormir. Dormir tem um lado negativo, termos de acordar, não é bem negativo pois espero que aconteça ainda muitas vezes, mas vocês entendem. Ninguém gosta de ser acordado ou de se levantar cedo. O pessoal gosta é de dormir até tarde. Eu chamo a isso desperdício de vida. Pode saber bem dormir, mas nós já dormimos demais, cerca de um terço da nossa vida é passada a dormir, se dormirmos em média 8 horas por dia. Mas há quem durma muito mais e depois quando for avô na vai ter histórias para contar aos netos.
- Então avô o que fazias quando eras novo ?-
- Meu neto, uma vez sonhei que …-
Não queiram ser assim, façam um esforço que daqui a muitos anos vão dormir muito, mas muito tempo (muahahah – esta foi mesmo maquiavélica não foi? Esqueçam…) Pensem nisso e não é fazendo directas que se compensa esse tempo.
Por vezes quando se tem bons amigos temos surpresas pela manhã, eles gostam de nos acordar de maneiras especiais, muito especiais. Uma vantagem de acordar cedo é esta, em vez de seres tu a vítima, vais ser o amigo especial que acorda os outros e não vais sofrer tanto como já vais ver a seguir nos vídeos:
Neste vamos ter o exemplo dos bons amigos que por vezes podemos ter, é doloroso só de ver:
Neste próximo vídeo as pessoas que decidiram acordar o homem tiveram uma brilhante ideia, pois se os carros fossem para dormir tinham camas e por isso se inventaram as caravanas:
Hoje o tema é a “taradisse”. Para alguns a “taradisse” só se manifesta nos seres humanos de sexo masculino, assim se denominando de tarado. O tarado é um ser cujo seu cérebro altera as imagens. Sempre que o tarado vê uma mulher de seios fartos o seu cérebro durante alguns segundos processa a imagem, alterando-a até se obter uma imagem cerebral daquela mulher sem roupas (este fenómeno pode acontecer com outras partes do corpo). Por isso é que por vezes se apanham cenas como estas:
Coitado do Beckham, está tão afectado pela "taradisse" que até está a rezar.
Mas por vezes a “taradisse” pode piorar e revelar-se através de órgãos do corpo do ser humano como se apresenta no indivíduo que se segue:
O que é aquilo de baixo dos Calções???
Não pensem só que os indivíduos masculinos são os único que sofrem de “taradisse”, os seres de carácter feminino também o possuem. Segue-se uma foto a qual não gostaria de comentar:
Muitas vezes pergunta-se: “desde quando existe a “taradisse” ?”e as mulheres todas contentes respondem: “desde que existe o homem ( como ser masculino)”, mas eu descobri que não é bem assim, também existe nos animais, vejam vocês mesmo:
OI rapaziada que já deve estar com os costados todos vermelhos por causa do Sol.
Hoje tenho, para vos animar, uma música para as raparigas tugas. Telmo Miranda com “Ela é made in Portugal”
O que eu tenho a dizer acerca deste vídeo clip?? Temos uma dança espectacular e há uma parte da música que queria comentar. Há uma parte que ele canta: “ Com todas as qualidades, honesta e gaiteira”. Honesta ainda se percebe, mas a parte de chamar gaiteira. Gaiteira é o que eu chamo às velhas chatas da minha terra e é suposto não ser uma qualidade, mas cada um sabe de como gostas das raparigas.
