Até que enfim que Portugal surpreende no mundial, já não era sem tempo. 7 golos para matar a fome.
Finalmente aconteceu… Cristiano Ronaldo, que à quase dois anos que estava a fazer jejum de golos, por fim facturou. Cristiano já tinha prometido que ia explodir, e de facto explodiu e não só. O HOMEM borrou-se TODO !!!! Mas que golo, uma autêntica charrada. Mas o que conta é que foi golo.
Olá a todos.
Hoje vou-vos falar acerca da experiencia de visitar um vídeo clube pela primeira vez. Com certeza que toda a gente já foi a um vídeo clube, mas já não se lembram como foi a vossa primeira vez…
A primeira impressão de uma pessoa, quando entra no clube deve ser de admiração, não é normal ver-se tanto filme junto. Depois a pessoa admirada com tudo aquilo vai dando uma olhadela pelas capas dos filmes que lá estão expostas, até encontrar uma capa que lhe suscite admiração. Encontra uma que lhe agrada. O que faz? Abre-a claro. E depois vem aquele pensamento: “Mas onde está a cassete (ou o DVD para os mais modernos)?”. Estranhamos claro, e abrimos a capa do lado e a de cima, até chegarmos sempre á mesma conclusão. Vazia, vazia e vazia. Tímidos, mas com curiosidade, espreitamos ao balcão onde está a empregada. E o que vemos? Prateleiras cheias de quê??? Filmes? Não, tudo menos isso, montes de pastilhas e gomas. E agora o que nos vem à cabeça é um pensamento do género: “ Mas isto na passa de uma armadilha para um gajo vir comprar doces e pastilhas, filmes o catano, os gajos querem é que agente venha cá a pensar que há filmes para depois comprar-mos gomas”.
Com isto quero deixar um apelo ao pessoal dos clubes de vídeo: expliquem ás pessoas para que servem os clubes, antes que elas vos baptizem como o clube das gomas ou algo do género.
Obrigado
Observação: Se estão a ler isto é porque leram a crónica, (se ainda não leu e é uma daquelas pessoas que tem a mania de começar a ler as cenas pelo fim comece pelo principio que esta observação ainda não é para si) queria só dizer que esta é a história mais parva que escrevi =P.
Já devem ter reparado que este post tem bolinha, isto tem explicação…
Sempre pensei que tivesse sido a cegonha a trazer-me para os meus pais. Perguntava a eles: “De onde veio a cegonha que me levou a vocês ? Vem da fábrica dos bebés?”. E eles respondiam com um sorriso no rosto: “Sim”. Eu sorria e lá continuava a brincar com as barbies, como de costume.
Agora nunca mais serei o mesmo, mal consigo olhar para os meus pais. Tudo mudou, ontem. Um amigo meu, que eu não quero pronunciar o nome, mas posso dar uma pista, o seu nome começa por “An” e acaba em “dré”, mas isso não importa agora, chegou ao pé de mim e disse-me que tinha ouvido uns rumores acerca dos meus pais, e eu quis logo saber o que era. Ele preparou-me dizendo que podia ser muito forte, mas eu estava destemido a ouvir. E é então que ele conta o sucedido:
- Os teus pais tiveram relações sexuais !!!-
Eu fiquei de rastos, não queria acreditar. Chorei, sim chorei, desalmadamente como uma criança. Perguntei-lhe o que tinha acontecido à cegonha, mas ele nada disse. Foi o pior momento da minha vida e não acabou por aqui, ele disse que ainda ia piorar. E despediu-se de mim largando esta BOMBA:
- E não usaram protecção. –
Nesse momento a minha alma morreu, não podia aceitar tal facto. Tanta publicidade acerca dos contraceptivos e fazem uma coisa destas, ainda por cima os meus pais. Tinha uma imagem deles tão formal e respeitável, mas naquele momento isso acabou…
E aqui estou eu a dar a conhecer ao mundo as minhas angústias.
Acho que perceberam o motivo da bolinha.
Obrigado e espero que os vossos pais nunca tenham feito destas coisas
Já notaram uma cena, segundo os Maias, já não nos resta muito tempo de vida. Mais uns dois aninhos e batemos as botas. Mas o pior não é morrermos todos, desde que os políticos também venham connosco tudo bem, o pior disto tudo é que eu tive a fazer as contas e já só vou receber duas prendas de Natal. Isto é que me está a chatear. Podia acabar o Mundo, mas acabar com o Natal não dá com nada.
Eu não entendo esta folia toda acerca do fim do Mundo. Então só porque os Maias pararam de escrever o calendário no dia 21 de Dezembro de 2012 quer dizer que o Mundo acaba nesse dia? Isto não pode estar certo. Talvez o sócio que estava a escrever o calendário tenha partido o bico do lápis quando acabou de escrever o dia 21 e agora o pessoal pensa que vai acabar o Mundo. Agora vão dizer que nunca deixaram nada a meio não?? Acontece, errar é Humano. Sócrates também prometeu criar 150 mil novos postos de trabalho e até agora nada, mas neste momento acredito mais no fim do Mundo do que nessa promessa. Talvez não houvesse um afia naquela altura, temos de compreender isso. Ou na pior das hipóteses eles não sabiam contar até 2013 e então acharam que ficava bem acabar em 21 de Dezembro de 2012.
Ainda por cima 3 dias antes da véspera de Natal... logo no Natal em que eu ia receber o novo CD dos D´zrt.
Ora bem. Portugal, este país pacato, menos quando não o é, tem tido muita sorte em relação a outros países. E agora já devem estar todos entusiasmados, a roerem-se por dentro e a perguntar: “porquê?” Bem então isto é devido… Agora na me apetece dizer. Vá eu digo, esta sorte deve-se a Portugal nunca ter tido um atentado daqueles mesmo potentes. Agora vocês devem estar a ter uma conversa com aquele indivíduo que vêm de manhã ao espelho: “ CHI, pois é grandas sortudos que nós somos, ainda bem que sou Português”.
Mas pensam mal, como tudo na vida, isto tem uma razão de ser. Vejamos os jornais e os telejornais… Assaltos atrás de assaltos. Mas quem é o bombista que vem com uma mala para Portugal? Está lixado. A primeira vez que pousa a mala, para perguntar indicações de onde é o metro, a mala desaparece. E bombas relógio… CHI, isso nem pensar. Neste país, que nem os táxis, que não têm horários, chegam a horas. Agora imaginem meter a bomba relógio num autocarro ou num comboio, coitada da bomba, não ia causar estrago nenhum.
Bem, mas temos de ver o lado positivo, no meio de tanta desgraça sempre temos alguma sorte e ainda bem que os bombistas pensam um pouco antes de rebentar alguma coisa, se não estávamos bem tramados.
Se analisarem bem a situação, chegam à conclusão que um estádio de futebol não passa de um zoo. À excepção de algumas pessoas civilizadas que tentam ver o jogo, calma e serenamente, aquilo está cheio de bois a empurrarem-se uns aos outros e grandes cavalões a mandar vir com os jogadores e com os árbitros.
Como se não bastasse de bicharada nos estádios, agora a Galp, esta grande e poderosa empresa, teve a infeliz ideia de meter elefantes. Aquelas Vuvuzelas são insuportáveis. Não bastava um gajo chegar todo negro a casa, e na pior das hipóteses com os ossos partidos, agora também corre o risco de ficar com uma otite no ouvido esquerdo devido a uma criatura toda contente a soprar na gaita. Se querem andar todos contentes a soprar numa gaita, pelo menos soprem numa que não faça tanto barulho.
É que não se compreende tal euforia. E a coisa mais estúpida é a cor da gaita. Laranja. Mas laranja porquê? Que eu saiba não somos holandeses. Se ainda fosse pintada com as cores da bandeira nacional. Assim já era uma assopradela numa gaita nacional. Agora laranja…
As tecnologias e essas cenas complexas têm vindo a revolucionar a nossa sociedade, mas por outro lado, têm vindo a instalar ondas de stress e má disposição.
No outro dia, estava eu feliz da vida no meu computador e já eram umas 11 horas da noite. Como é normal, estava a teclar com o pessoal no chat, mas já era tarde e queria era ir dormir, algo que eu costumo fazer à vontade umas 7 vezes por semana. Mas um GRANDE amigo meu, quando eu me estava a despedir, teve a feliz ideia de me dizer, e passo a citar “fika”. Mas que grande amigo, não? Se ainda fosse um “fika bem”, mas não… Agora um gajo está a despedir-se do pessoal, quero ir dormir, mas não, tinha de haver uma criatura que me dissesse “fika”. Isto é daquelas cenas que mais me chateia. Depois fiquei, tive de ficar, até que essa criatura ficasse offline. Se me pediu para ficar é porque devia querer companhia e se fosse comigo também gostava que esse gajo ficasse. Temos de ser uns para os outros. Mas por outro lado já era tarde e se um gajo está a dizer adeus é porque já está cansado, não? E depois no dia seguinte essa criatura é capaz de chegar-se ao pé de mim todo contente e sorridente e dizer “ ´tás com uma cara de sono, devias-te deitar mais cedo”.
Esse gajo ficou marcado e no dia seguinte vinguei-me. Estávamos a andar lado a lado, mas ele ia embora e tinha de atravessar a estrada. Trocaram-se os habituais “adeus” e quando ele estava no meio da estrada mandei a bomba, mesmo ali, BOOM. Disse assim bem alto “fika”, o gajo ficou mesmo todo lixado. Receber um “fika” no meio da estrada é algo um pouco perigoso, mas como eu até sou amigo, passados alguns segundos completei a frase “fika…bem”.
Obrigado.
Estava eu todo contente a surfar na net quando encontrei uma gaja toda maluca. A sócia começou a falar e quê, a trocar informação comigo e perguntou:
- Bunny, granda maluco, queres juntar-te a mim num blog?
E eu disse logo:
- Ó coiso é na boa.
E é assim que aqui estou a dar-me a conhecer ao Mundo.
Talvez queiram saber como eu sou, então preparei uma pequena descrição para vocês: tenho cabelo, olhos, boca, nariz orelhas e um corpo pegado á cabeça. Na sei se houve dúvidas, tentei ser sintético. E por falar nisto, queria deixar uma mensagem a todas aquelas pessoas, maioritariamente as velhotas da minha zona: é assim eu não tenho os olhos ou o cabelo do meu pai ou da minha mãe, eu tenho os meus olhos, cabelo, etc, e eles têm lá essas cenas deles também. É só para ficar esclarecido porque são coisas que me irritam um pouco, à que distinguir bem as coisas.
Obrigado.
