Música POP

Como não podia deixar de ser, hoje vim falar-vos do único cantor POP (música popular, ou seja, música pimba) de que eu gosto. O grande Quim Barreiros, foi um dos grandes pioneiros das letras de músicas porcó-badalhocas neste país, embora não seja isto que me faz gostar dele, mas sim o seu sentido em animar a malta.

Poucos conhecem mas é bem bonita esta música que se intitula “A fechadura da Rita”. Para terem algum conhecimento sobre esta música vou citar-vos um excerto da música:

“A fechadura da Rita, a fechadura da Rita,

que tem a porta fechada, que tem a porta fechada,

e de todas a mais bonita, quando não esta enferrujada,

e o Zé que tem a chave, e o Zé que tem a chave,

quando lá quer entrar, quando lá quer entrar,

mete a chave e tira a chave, todo o dia sem parar,

e disse a Rita po Zé, e disse a Rita po Zé,

sempre tiveste a entrada, tu sempre tiveste a entrada,

(…)

O Zé ainda e muito novo, O Zé ainda e muito novo,

e pouco daquilo sabe, e pouco daquilo sabe,

em certas ocasiões ate perde o gosto a chave,

de tanto meter a chave viu-se a Rita

atrapalhada,

viu-se a Rita atrapalhada e de tanto ali

meter ficou com a porta inchada,

e de tanto ali meterficou com a porta inchada.”

Como podemos ver à sempre aquela repetição de pequenas frases consecutivamente e para além disso são utilizados frequentemente palavras bonitas que substituem palavras que eu nem imagino o que sejam ( a fechadura da Rita e a chave do Zé ). Nesta música parece-me que o Zé, ao contrário do pessoal lá da aldeia, pode andar sempre a meter e a tirar a chave na bela fechadura da Rita. Mas quem é este Zé pra ter acesso à chave que abre a fechadura da Rita? Será um primo afastado? Não me parece que a família da Rita iria ficar contente por ouvir isto, um primo a enfiar a chave na fechadura da prima, hum…

Mas parece que aqui a maluca é a prima pois diz que o Zé pode sair e entrar sempre que quiser, como se aquilo fosse a casa dele. Mas parece que o rapazito abusou e acabou por fazer inchar a fechadura. E assim acaba a nossa história de um homem que ia a casa de uma rapariga para fazer sabe-se lá o que, talvez almoçar, talvez tratar do jardim e da piscina, mas era um homem de confiança, daí a Rita confira-lhe a chave que abria a sua fechadura.

O Coiso

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Gomeslogia

Estudos avançados realizados pelo MIT em busca da descoberta da verdadeira posição de campo de Nuno Gomes, continuam muito confusos. Os cientistas continuam sem respostas para a pergunta: “Em que posição é que joga afinal o Nuno Gomes?”

Muitos continuam a afirmar que Nuno Gomes não é um futebolista mas sim o cabeleireiro do Benfica. Outros indivíduos estão certos de que já viram uma vez, enquanto estavam a fazer zapping pela televisão, Nuno Gomes marcar golos. Mas estudos comprovam que esses golos foram sem querer. Nuno Gomes nunca pediu desculpa por marcar golos, pois um dever de um cabeleireiro-passeador-de-campo não é certamente marcar golos.

Contudo existem muitos treinadores enganados por Luís Filipe Vieira, actual presidente do SLB, que pensam que Nuno Gomes é um Avançado. Inclusivamente este já tirou o lugar a pessoas como Freddy Adu, Makukula, Balboa e jogadores que são verdadeiros avançados.

Eu sendo do Porto não me importo nada, mas pô-lo jogar na selecção Nacional, afecta-me gravemente.

A pessoa mais inteligente do mundo, Joaquim Fragoso (dono de um restaurante na Buraca), já veio dizer a público que tudo não passou de um mal entendido na ficha de inscrição de Nuno na vida do futebol. Na ficha de inscrição apareciam várias opções, cujo Nuno escolheu a de Avançado em vez a de Apaneleirado.

Nuno Gomes também veio responder a público destas afirmações dizendo: “Eu só saio do futebol quando me tirarem do top 20 dos mais sexy’s de Portugal do jornal Correio da Manhã, até lá continuarei a passear-me pelos belos relvados Portugueses onde posso passar bons momentos com os meus amigos”

O Coiso

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Meu belo Portugal

Cá estou eu mais uma vez. Desta vez venho mostrar-vos o quanto vocês não

conhecem o vosso próprio país. Em vez de andarem ai no Brasil e em Palma de Maiorca, porque não viajam pelos montes verdes do Norte.

Para vos ajudar com o vosso problema vou falar-vos dos belos caminhos de Portugal. Todos nós já vimos uma placa na estrada a indicar uma terra com um nome muito engraçado. Ora então vejam. Nesta imagem em Santarém podemos observar uma placa que nos pode levar a grandes centros populacionais, como Olho de Boi, Gato Preto, Amêndoa, Casais Lagartos, Pintainhos, Lampreia

e Pé de Cão. Ãh? Digam lá que não gostavam de ter uma vivenda T4 em Pé de

Cão. Existem ainda terras como Peras Ruivas, Castelo de Bode, Covão do Coelho, Vale de Cavalos (fica na Chamusca pra quem não sabe), Boimorto, Vale de Rãs, Venda da Gaita e Picha são alguns exemplos de grandes terras neste país. Ora vejam como fica bem uma noticia a falar destas duas últimas terras.

Mas vamo-nos concentrar na Picha, que apenas quilo que nos interessa. Aqui em Albufeira (terra onde vivo) temos umas placas de um politico candidato à câmara municipal e cuj

o o seu slogan é: “Quero fazer mais por Albufeira”. Bonito slogan. Mas agora imaginem o slogan: “Quero fazer tudo pela Picha”. Temos que admitir que o deputado David Martins não tem estatuto para chefiar uma localidade como a Picha. Imaginemos agora acrescentar a este slogan: “Quero fazer tudo pela Picha, que eu tanto adoro”. O politico que fizesse isto tava tramado.

E como seria uma campanha de turismo nesta terra? O slogan ideal era: “Conheça a Picha como ninguém” ou “A Picha espera por si!” ou ainda “Picha, local de eleição”. E que bom seria trazer uma daquelas famosas T-Shirts que se vendem na Picha, cujo qual um vendedor se inspirou e fez algo semelhante em New York.

Mas também não podemos esquecer o quanto difícil é fala

r sobre esta localidade. Imaginem duas mulheres a falar e uma delas tem a família a viver na PIcha. A conversa poderia ser a seguinte:

-Atão Lurdes como está a Picha?

-Olha fui lá esta semana com a minha irmã! Estava calor, suei por todos os lados.

Bom não vou querer saber como se chamam as pessoas que vivem na Picha. E deixo-vos com uma atracão turística desta terra, a farmácia.

O Coiso

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Gripe A

Chegou hoje aos escritórios da ONU, UNICEF e McDonald’s uma carta referente aos inúmeros casos de gripe A que afectam todo o globo. As cartas têm a autoria de Sindicatos Suínos, que afirmam que toda esta pandemia da gripe A é um atentado terrorista por parte dos mesmos.

Os grupos mais civilizados de porcos já avançaram com um aviso formalizado de que este vírus foi lançado em protesto ao excessivo consumo de carne proveniente dos porcos. Estes animais que dão o corpo ao manifesto avisam as comunidades humanas que se o consumo de bacon, chouriço, presunto e lombo de porco não diminuir a gripe ira durar e ataca ainda com uma ameaça de Cancro suíno e até mesmo SIDA suína, o que pode levar a contaminação de milhares de pessoas em todo o mundo.

Apenas uma minoria da população suína já admitiu pôr fim a este

flagelo. E até mesmo da parte dos humanos só ainda foi feito um comunicado pela McDonald’s a aceitar os pedidos dos porcos.

Espera-se um acordo difícil pois devido à crise o consumo de carne de porco aumentou drasticamente devido aos inúmeros ricos que deixaram de petiscar caviar e lagosta, passando a comer dobrada e presunto antes das refeições. Prevê-se então um fim demorado para este problema que pode levar à morte de muitas pessoas e periquitos, já que um bando de cientistas sem mais nada que fazer descobriu que estes podem ser contaminados. Até mesmo o Lobo mau já acabou com as perseguições aos 3 Porquinhos com receio de ser infectado.

Para acrescentar à carta, os porcos revelaram que tiveram de matar Michael Jackson devido a este saber desde há muito da existência doença contagiosa e do momento em que esta surgiria. Com o aproximar da data da epidemia, a civilização suína decidiu contratar o Porquinho Babe ( Porco que ficou famoso com um belíssimo filme sobre si mesmo ) para acabar com a vida do rei da música popular americana, aquilo a que em Portugal chamamos, música pimba.

Fausto Arganâncio, Canal Panda.

O Coiso

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A vida que eu não escolhi

Olá acho que chegou a altura de vocês saberem quem é o gajo que manda aqui neste blog

O meu nome é Fausto Claúdio Arganâncio (O Coiso)

Os meus pais não gostam de mim e nunca tiveram presentes na minha vida... inclusive no meu nascimento nenhum deles apareceu

Até no casamento deles, entre a lista de convidados tava um tio em 6º grau meu que os meus pais odeiam, mas eu... mas eu só 2 anos após o casamento dos meus pais é que soube do acontecimento

Sou pobre, soufro de uma constipação e caspa e pior que tudo, sou do benfica...

Os meus pais de tão maus que são puseram-me a trabalhar aos 18... meses de idade

Também sofro de amores pois sou muito exigente com as mulheres. Procuro uma mulher de 2 metros e 10 p'ra cima, Israelita, com uma grande diferença no tamanho dos seios ( prefiro que o seio maior seja o esquerdo ) e que conheça as musicas de trás para a frente do Tony Carreira, Michael Carreira, FF e Elvio Santiago. Gosto também d'uma mulher com uma bela corcunda e de preferência com buço ruivo e pelos nas costas. Para acrescentar desejava, mas não exijo, uma carapinha rosa choque.

Espero ter resposta de uma das inúmeras mulheres com esta descrição.

Quanto à minha vida pessoal que acima referi... Não à nada a fazer

O Coiso

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Já só tenho 1

Não é adorável saber o quanto os nossos amigos gostam de nós.

Já ouviram falar do segredo que existe entre as fábricas de pastilhas, batatas fritas, gomas, bolachas e cenas do género. Sim há um segredo. Estas fábricas fazem produtos com um sabor mais ou menos bom mas no fundo do pacote metem sempre um produto que é super delicioso.

Já vos deve ter acontecido vocês pedirem uma bolacha a um vosso amigo e uma resposta que ele nos poderá dar é:

-Ah desculpa este já é o último.

Mas que raio ah? O nosso amigo pode ter comido um pacote inteiro sozinho, mas como aquela é a última bolacha eles vão ter que a comer e não podem oferecer a ninguém, porquê? Óbvio! Aquela é a bolacha mais boa de todo o pacote. Se não, não vejo outra razão pra não a oferecerem. O que é que a última bolacha tem mais que a penúltima ou a terceira? Só pode ser a melhor.

Mas eu tenho uma solução. E que tal vocês começarem por comer logo a última bolacha ou a última pastilha, assim já podem ter as outras menos saborosas para oferecer. OK? Mas ainda vão aparecer uns gajos só pra contrariar, os cépticos, que vem dizer: Ah e tal, devemos guardar o melhor pró fim!

Olhem façam-me o favor mas é de comer a última bolacha para que isto não volte a acontecer.

O Coiso

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