maio 2010 | Super Freak

Kaka

O Kaká casou-se. Casou-se e casou-se virgem. Eu sei que o Kaká é um fanático religioso. Não tenho nada contra fanáticos religiosos, até os acho mais inteligentes que os fanáticos Benfiquistas.

Só que ele é futebolista. Virgem? Ter um futebolista virgem aos 28 anos é como ter um pedófilo que não goste de crianças. E toda a gente sabe que os pedófilos adoram crianças. Os pedófilos dizem que quando morrerem querem ser enterrados na Toys R Us (Quem não sabe o que é isto é porque não está a perceber o nome da loja, em português diz-se "Toizaraze")

O Kaká nunca afinfou?

Acho que é o primeiro futebolista que não tem como hobby principal, "papar" as modelos da Victoria Secrets.

Não tou a imaginar uma conversa entre o diálogo entre o Kaká e o C. Ronaldo do genero:

Kaká - Epa o treino foi mesmo cansativo.

CR - Foi não foi? O pior é que ainda tenho que ir tratar das canalizações a uma italiana... Também queres vir?

Kaká - Epá não posso agora a seguir tenho Eucaristia dominical.

Eu já nem quero saber de nada.

O Coiso

Crise

esperem eu descobri! Eu descobri a solução para a crise. Nós temos andado a procurar soluções onde elas não existem.

A crise não se resolve com PEC's ou aumento dos impostos. A crise não se resolve com obras publicas nem com postos de trabalho. A crise também não se resolve com a decapitação da Manuela Moura Guedes (Decapitar a M. Moura Guedes só vai salvar o jornalismo português).

Digam-me uma coisa. Quantas vezes é que já ganhamos a o Festival da Canção da Eurovisão? Zero. Quantas vezes ganhou a Alemanha, a Noruega e a França? Foram mais do que campeonatos do Sporting.

Estão a ver? Os países que ganham a Eurovisão são países super desenvolvidos.

Portugal enquanto não ganhar a Eurovisão não vai passar da cepa torta.

Acreditem que os 60 cêntimos da chamada mais IVA vão valer a pena para todo o país.

A culpa disto tudo não é do governo do Cavaco em 1985... A culpa é da participação de 1980 de José Cid que se contentou com um nono lugar.

Levem a Luciana Abreu a ver se não ganham

O Coiso

A Vida

Olá pessoas que pesam mais de 120 kg e por isso não se podem medir em balanças normais. um conselho para perderem peso: Vejam canais de culinária Indiana. Juru-vos, vão ficar uns bons dias sem apetite.

O que eu queria vir aqui dizer é que tou farto. Agora parece que está na moda o pessoal dizer que vive a vida ao centésimo. Que vive cada dia ao máximo e como se fosse o último. Já começa a fartar. Quando era um ou outro a viver um dia de cada vez, ainda passava... Só que agora é toda a gente.

Até eu sou assim! Só que já decidi que vou mudar.

A partir de agora vivo dois dias de cada vez.

Vou viver cada dia como se fosse o meu penúltimo dia.

E vou viver a vida ao mínimo, com uma vida mais ou menos agradável.

O Coiso

Acabou-se o que era doce

Peço desculpa a todos. Estive sem net durante alguns dias, mas o caso já se resolveu.

Para acrescentar a isso também tive doente. Desta vez a doença era das boas. Doía-me a comer, por isso passei uns bons dias a comer sopa e chocapic com leite.

A fome já era tanta que estava capaz de comer uma Valentina Torres ou duas.

E o que é que se passou na minha ausência? Casamentos gays. Wow!

Eu não tenho nada contra gays, a não ser que sejam benfiquistas.

Aliás até já tive gays a perguntarem-me se queria experimentar. Eu disse-lhes "Se eu quisesse apanhar no cú ia para a catequese ter com o padre Victor".

Peço desculpa pelas minhas palavras... Deve ser ainda da doença.

O Coiso

Programação

Parabéns aos grandes campeões, Beira-mar e Portimão.

Ah e também acho que o Benfica ganhou um campeonato.

Eu ontem queria ver televisão, mas pelo menos 7 canais estavam a dar atenção aos festejos do Benfica. É bom saber que há vários canais a interessar-se por este assunto, porque às vezes um ou dois canais não chegam. Às vezes queremos ver a festa de diferentes perspectivas e tendo 7 canais a dar atenção à festa é uma vantagem.

Eu nem sei como é que a Fox Life e a Fashion TV não estavam também em directo no Marquês de Pombal.

Eu estava a ver a festa pela RTP N, que tinha boas imagens da festa benfiquista. Eu não sou benfiquista, mas gosto de ver programas semelhantes aos "Malucos do Riso". E lá estava eu a assistir aos belos festejos e carreguei no comando de modo a poder saber a que programa estava eu a assistir. O que a Box da MEO me indicou é que eu estava a ver um programa designado de "Vida Animal".

Obrigado a quem faz a programação da MEO

O Coiso

Lo Esperma

Mas que caras são essas? Parecem o Papa Bento XVI. Que caras tão feias? Já experimentaram yoga? Ainda bem que não porque é uma coisa muito rabicholas. Experimentem antes não sair à rua. É da maneira que mais ninguém terá uma trombose a olhar pra essas trombas que vocês têm. Fogo que azar o vosso. Já vi acidentes de viação mais giros.

É melhor parar por aqui.

Eu quero é saber qual é a culpa para que Portugal tenha que exportar esperma aos espanhóis? Podem ler aqui a noticia do Correio da Manhã (TVI em formato de papel).

Será culpa da aprovação dos casamentos homossexuais?

Será a vinda do papa, que leva a que os fieis pensem que estão a pecar ao doar esperma?

Será o facto de termos de ver a cara do Jorge Jesus na TV, o que leva a perda de desejo sexual?

Será o facto dos putos de hoje em dia terem nojo de se masturbarem e acharem isso repudiante? (Esta é claramente falsa, porque eu no autocarro sento-me ao lado de crianças que percebem mais desse assunto do que eu)

O que é que aconteceu ao Português que tinha sempre um revista Gina à mão? Quem diz a Gina diz a Playboy. Não interessa qual. Até pode ser a TV 7 Dias, o que interessa é que haja homens motivados a doar sémen.

Se o corpo da Valentina Torres já não vos deixa louco como deixava, epá experimentem outra coisa. Por exemplo admirarem a Ronalda, a irmã do craque.

Eu sei que a indústria portuguesa Pornográfica não está nos seus melhores dias, nem nunca esteve. (Atenção que eu não sei se isto é verdade ou não! Contaram-me, porque a coisa mais próxima da pornografia que eu vejo são os programas do José Hermano Saraiva)

Mas custava muito irem oferecer espermatozóides? É claro que se tiverem uma cara que corresponda às características que referi no inicio do post, não doem esperma, pois isso era um atentado à vida humana.

Façam-me esse favor.

Engarrafem ejaculações

É como tirar imperiais

O Coiso

1º e última anedota

Olá meus caros amigos e admiradoras. Sabem onde é que eu vou hoje? À semana académica de Faro, mas à quem lhe chame a concentração de alunos regados em cerveja.

Eu, para aqueles que seguem o Blog desde o inicio, nunca ponho anedotas no meu Blog. As anedotas são assim uma coisa de se contar em convívio, porque a anedota é engraçada só se for bem contada. Mas eu pela 1º vez vou postar uma anedota. Para desenjoar. E como é uma anedota que não se costuma ouvir por ai, cá vai ela.

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lhe:

-Tudo o que o meu macaco comer ou estragar eu pago.

Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O sr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu uma bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!

...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e vai a um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira e enfia-a no cu!
Tira a azeitona do cu e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a depois e comeu-a!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes...

Peço desculpa aos que já conheciam e aos que não acharam a mínima piada.

O Coiso

Arrebatas-me o coração...

Saudades que eu tinha de ouvir essas vossas vozes esganiçadas.

Sabem o que é que era mesmo bom? Benfica ser Vice-Campeão! Isso sim é que era a alegria do ano. Eu não sou Benfiquista mas tou a apoiar para que o Benfica consiga alcançar o segundo lugar. Era tão bom. Há tantos anos que o Benfica não fica segundo. Era uma pena este ano não conseguir chegar a esse lugar.

Quanto ao pobre do Braga resta-lhe o 1º lugar. Não desanimem Bracarenses, pró ano logo tentam outra vez o 2º lugar. Não se pode ter tudo d'uma vez.

E os Sportinguistas não tenho nada a dizer. A equipa leonina já está a preparar os jogos da Taça do Guadiana. Para quem não sabe a Taça do Guadiana é o objectivo número 1 da época leonina.

Mas não foi para falar de futebol que eu vim aqui. Vim só falar-vos outra vez do Blog Almighty Yellowphant. Este Blog está a realizar um desafio, no qual eu participei e a autora, como estava sobre efeito de álcool, decidiu publicar o meu textozinho. O Desafio consiste em escrever um texto para a nossa alma gémea e eu lá fiz o que tinha a fazer... E falei do ser humano mais espectacular do mundo, José Castelo Branco.

Visitem-no porque este blog tem estado a bombar todos os dias. A rapariga que escreve aquilo é uma mulher sem preconceitos em falar do quer que seja, e tem um sentido de humor fantástico.

Há quem já lhe chame a fâ número 1 do Super Freak.

O Coiso

Certas coisas não precisam de tradução

Vou deixar aqui uma dica aos amigos do RED http://albumporno.tumblr.com/

Dinho

Olhó Papa

Olá meus queridos seguidores. Estão bons vocês os 3? Dormiram mal por causa da classificação do Sporting? Esperem que eu já vos trago boas noticias.

O Homem que mais adora Deus e sapatos da Prada vem a Portugal.

Se eu vou vê-lo? Não, porque é feriado. Se fosse dia de escola e de trabalho talvez fosse, mas ele vem logo num feriado. Feriado é para descansar.

E porque é que eu tava a falar do Sporting? Porque o Sporting já anda a investir dinheiro para a próxima época. Dado que o Sporting é um clube riquíssimo e com um plantel recheado de estrelas, o Sporting este ano decidiu apostar o seu dinheiro em oferecer uma prenda para o papa.

Conselho de amigo. O Sporting não vai lá com ajudas divinas. Eu tenho em mente que para o Sporting ganhar o campeonato devia começar a jogar futebol em campo.

Tá bem que é giro brincar com a bola a passar uns para os outros, mas podiam a começar mudar de brincadeira. Em vez de passarem a bola uns para os outros faziam uma brincadeira que era acertar com a bola entre uns ferros que tão lá no campo, a baliza.

Também é um jogo engraçado.

Eu vou dizer uma piada que se diz muito, mas é inevitável.

Sporting no 1º lugar nem com milagres.

(Os meus amigos Sportinguistas foram neste momento buscar a maior faca que têm na cozinha)

O Coiso