Literatura de casa de banho

Olá a todos, inclusive aquele rapaz que costuma ter um bocado de frango assado encravado nos dentes. Hoje venho falar-vos de uma arte, uma arte em vias de se extinguir. Aquilo a que Ricardo Araújo Pereira chamou de literatura de casa de banho.

-Hoje em dia as pessoas vão à casa de banho para fazer as suas necessidades! Isto só em Portugal!

Diz-me Cláudio Tiago, um especialista e escritor de literatura de casa de banho. Com uma lista de obras magnificas, como a que se encontra na casa de banho da Repsol na A2, sentido Norte-Sul, e que contém as espantosas palavras “A Sandra anda com todos”. Palavras que ficam no ouvido.

Mas a realidade magoa, os portugueses já não se interessam por esta leitura, que se caracteriza por ter palavras que deixam-nos a pensar o resto da viagem. Palavras do género, “O Fausto apanha por trás”, “Hugo loves Filipe” ou ainda “O João Gualter é rabeta” estão a desaparecer das casas de banho de todas as estações de serviço do país. Até mesmo o nosso mais famoso escritor de casas de banho acha que agora se andam a escrever palavras sem qualquer sentido de reflexão. “Os inigualáveis números de telefone que via-mos há uns anos em todas as bombas de gasolina estão a desaparecer, inclusive já não encontro o número da Joana Renata, que se deslocava a hotéis, em nenhuma estação de serviço. É uma vergonha!” Afirma Cláudio Tiago.

Será que estamos confinados a um mundo onde deixaram de existir escritores de casa de banho? Será que existem mesmo empregadas contratadas para apagar os vestígios desta arte?

Será que a minha mãe já me lavou as cuecas que ficaram gravemente sujas após um pum que dei na Terça-feira?

O Coiso

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Futebol

Hoje gostaria de deixar por aqui algumas das frases mais importantes do futebol...

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe..' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Porto de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

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E cá está a resposta!

Meu caro amigo "O coiso" creio que a sua questão terá de ser meramente reflectida, terá de fazer centenas de exames médicos, mas entretanto e para que o meu coleguinha fique descansado penso que encontrei a resposta para suas perguntas, ou melhor duas respostas.


1 . Devido a quantidade monstruosa de sexo exercida pelo meu caro em que a sua posição preferida é por baixo, ora a fricção dos corpos um contra o outro faz com que fique sem qualquer presença peluda no peito.


2. Da quantidade enorme de vezes que pratica sexo... sozinho... com sua mão em que a outra esfrega seu peito de prazer.


3. Ou ainda porque é um grande panisga porque sim, eu já o vi jogando Voleibol!



Não duvidam da masculinidade de Peace man, ele é como Professor Bamboo, estou em todo o lado, prego-vos com maldiçõese, makumbas e quando menos esperam cobro 200 euros pelo mau olhado no seu pc. MUAHAHAHA

Peace Man

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Classificado como estúpido

Olá novamente. Eu sei que temos andado desmazelados com a postagem de textos no blog, mas devem compreender, nós temos 16 anos e somos estudantes. Hoje vou falar da parte do jornal em que mais podemos confiar, e antes de começar a escrever aviso os meus fãns (aumentou para 3 e meio, parece que há um que para de ler os textos a me

io) que eu estou a 4 meses de fazer 17 anos e no meu peito não há um único pêlo. Pode isto ser perigoso? Terei eu hormonas femininas tal como o Cláudio Ramos? Deixo a pergunta para o meu amigo aqui do blog Peace Man.

Bem vocês devem estar a perguntar-se se tudo o que vem no jornal é de confiar, ou então estão a perguntar-se se o Ronaldo já comprou mais alguma peça de vestuário cor-de-rosa. Uma destas deve tar martelar-vos o juízo. Mas eu respondo à primeira.

A parte mais fiável de um jornal é a parte dos classificados. Ora pois. Eu não consigo acreditar que a Jaciára saiu à noite com o Angelico, mas acredito totalmente na “Loira! Furacão!” e na Chinesinha. E ainda pra mais nunca ninguém há-de ver num jornal a seguinte noticia: O Correio da Manhã enganou-se, afinal a “mulata fugosa de Felgueiras! Gulosa e Safada!” não tem um peito 48 como tinha afirmado, mas sim um peito 41. Para além disto a mulata não é assim tão fugosa, trata-se apenas de uma mulata mais-ou-menos fugosa. Ficam aqui as nossas desculpas.

Nunca havemos de ver isto num jornal.

Para além disto, estas profissionais afirmam ser insaciáveis, fogosas, gulosas, que têm um bumbum XXXXL e que têm peito 60. Porque não havia de acreditar se elas pelas fotos que tiram confirmam tudo o que dizem. Já pra não falar nas formas gramaticais que estas jovens utilizam. Se repararem a pontuação ou nunca é feita ou a cada palavra dita é feito um ponto de exclamação ou há ainda as que optam pelos “3 pontinhos”.

Porém há profissionais sérias, como a Maria de Portimão que afirma seguramente estar carente e à procura de uma relação séria e que esta se trata de uma mulher sofisticada. Mas talvez não haja comparação com a loirinha de Albufeira que para além de ser Escultural!!! Gostosa!!! Meiguinha!!! Vem dizer a público que se trata de uma mulher que proporciona muito prazer. Sendo ela uma mulher requintada ela não se limita a dar prazer. Não! Esta mulher proporciona prazer.

Destas mulheres também podemos saber que são mulheres que

não foram à Kodak tirar fotos. As fotos têm de apresentar sempre bumbuns ou seios firmes ou grandes, raramente encontramos seis firmes e enormes, escusam de procurar, mas talvez a Elsa da Avenida de Roma os tenha.

Existe também uma classificação de bumbuns. Temos os bumbuns marotos, que não sei porque o são. Temos ainda os empinadinhos, como é o caso da Roberta de Beja e ainda os Bumbuns escaldantes, como a Carina de Lagos. Porém gostava que me informassem se um indivíduo de Bragança tem um leque de senhoras gulosas deste género no seu jornal.

O Coiso

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Alerta

A tempos a traz comecei a tomar Antibióticos de modo que o medico disse-me que não poderia beber bebidas alcoólicas pois anularia o efeito do remédio, e como existem apenas tipos de antibióticos e essa merda todo... eu resolvi obedecer as ordens médicas...MAS... pois eh sempre ah um Mas....prosseguindo ... eu antes de dormir tenho o costume de tomar meu iogurtinho, que não um simples iogurte, ele é iogurte...Sim eu bebo Actimel...porem o que eu não sabia que aqueles 10 biliões de L. Casei Imunitass eram probióticos... o que significa que os antibióticos mataram o L. Casei e vice versa de modo que agora só existem 6 antibióticos e eu tenho Gripe X... fica aqui meu concelho não tomem actimel...

Esse post fica dedicado a minha maior e mais bonita fã Gabii... Gabizinha Beijos me liga!

Dinho

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Dança meu bem

O que deixou o disco partir é "O Coiso"

Dinho

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As palavras falam por si

Local: Escola

Situação: Eu entreguei uma senha que tinha um Nesquick

Pergunta da senhora do bar: Quer nesquick de quê?

A não ser que a Nesquick tenha lançado uma edição limitada de Nesquick de Manga e Laranja, acho que vou querer aquele sabor... qual é que é... AH! O de chocolate

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Afinal, se não fossem eles acabava-se a superioridade

Há uns tempos os homens eram superiores às mulheres por poderem a ter altos cargos. As mulheres, infelizmente, tinham que ficar o dia todo em casa com os filhos. Acredito que trabalhar num escritório naquele tempo e não ter uma secretária para assediar seria muito chato.Mais tarde as mulheres revoltaram-se e começaram a trabalhar nos sítios menos esperados e até no futebol se meteram. Mas nós continuamos a ser os melhores em todas as profissões, então as mulheres procuravam profissões em que fosse impossível um homem ser melhor que uma mulher. Então inventaram a profissão de designer, cabeleireira, empregada doméstica, babysitter, catering e estilista. Com estas profissões as mulheres podiam dizer aos homens que naquelas áreas não havia homem melhor que elas.Os homens pensando estarem a ser derrotados no plano de dominar todas as profissões

do mundo o que é que fizeram? Inventaram os Gays!Os gays surgiram pra conseguir fazer tarefas de mulheres mas ainda melhores. Eu não simpatizo muito com esta gente, mas temos que ver que eles são bons naquilo que fazem. Os gays agora dominam as mulheres nas áreas que elas inventaram! O primeiro protótipo foi um Gay baptizado de “Alexandre o Grande”, mas os amigos preferiam chamar-lhe “Alexandre o Grande Gay”. Era mais simpático. Agora, mesmo antes da crise o que aconteceu foi, os homens começaram a produzir tantos Gays e esta super produção levou a que muitos gays ficassem em stock, por não haver mais compradores. Agora com a crise a empresa estava a falir, a Gays & Rabetas Lda, e a empresa libertou estes produtos em stock a preços de feira. E é por isso que agora há uma multidão de gays pelas nossas ruas. Até mesmo na Covilhã. Mas a verdade é que se não fossem os Gays, a nossa superioridade sobre as mulheres acabava.E assim me despeço porque tenho de ir embora, pois vou mudar de casa porque alguns gays devem estar a dirigir-se à minha residência. Ah e para quem está a pensar eu confirmo... Para ter a imagem aqui do lado, sim eu digitei a palavra gay no google e ele perguntou-me: "Será que quis dizer Manuel Luis Goucha"

Mas todos sabem que eu só apelo à igualdade, paz e amor

O Coiso

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A festa que acabou em desgosto

O povo está descontente e revoltado. Minto, só está revoltado. Mas o que interessa é que a aldeia de Carrezede está revoltada com o facto de Elvis Presley, o rei do Rock, ter faltado às festas da nossa senhora da alegria. O concerto do rei estava agendado para o último dia da festa para fazer com que todos visitassem a aldeia a maneiras de o ver. Multidões moveram-se para ir assistir ao momento tão esperado e até se registou a presença de 34 pessoas no espectáculo. Mas tudo acabou da pior maneira. Elvis não compareceu ao local do concerto e pior que tudo, o Presidente da Junta afirma as seguintes palavras:

-O senhor em questão não nos avisou nunca, nem a mim nem à anterior autarquia, que não iria comparecer no espectáculo. E MAIS!! Nós já tínhamos este concerto marcado e acordado com o senhor Elvis há mais de 40 anos, por isso não vejo qual seja a desculpa desta vez. Já não bastou o Bob Marley o ano passado. Estes dois senhores, que fique bem esclarecido, não põem cá os pés nunca mais.

E ao que o nosso repórter lhe respondeu dizendo que Elvis já estava morto há uns quantos anos. Mas logo o senhor presidente respondeu:

-Digo e repito, não há qualquer desculpa pra desmarcar um concerto desta importância. Faltar à festa da Nossa Senhora da Alegria só porque se morre, meu amigo isso é estúpido. Agora porque se morre já não se dá graças à nossa senhora. Vá lá… vá lá que pró ano podemos celebrar as festividades com o grande Michael Jackson e Deus queira que esse me apareça cá.

O Coiso

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Vicio ou Hemorróidas

Quando pensamos em canalizador, pensamos logo num homem que chega a casa de uma mulher com umas boas tetinhas e que tem o marido no trabalho. O canalizador mal entra em casa da mulher despe-se e pede para lhe inspeccionar as tubagens. E os putos ficam a pensar que a vida de canalizador é um espectáculo.Mas nem pra todos os canalizadores a vida é boa. Há um pelo menos um que não é. O Super Mário. É super porque se enfia em canos de esgoto e tira lá de dentro mil moedas de ouro? Não! É super porque dentro dos canos do lavatório salta em cima de bichos que andam de um lado para o outro e com tartarugas? Não! É super porque quando come cenouras consegue voar? Não! É super porque… porque coiso no outro, epá não me lembro de mais nada, mas o que interessa é que o Super Mário não é super por nada disto.

O Super Mário toma cogumelos mágicos e papoilas. Lá está duas drogas do catano. Pra quem não sabe só os cogumelos mágicos fazem-nos ver coisas do género, girafas Pretas a passear na casa-de-banho às 5 e 34 da manhã. Agora o Mário enfia os cogumelos pela boca a

dentro e

sem ninguém ver dá uma injecção de esteroides pra ficar grande e musculado. E passados estas duas substâncias letais o Mário ainda vai à droga que há na Tulipa. Com esta começa a deitar bolas de fogo que matam qualquer coisa. E que mensagem fica na cabeça dos putos? Que droga e esteroides dão um poder do catano. Mas qué isto? Ainda pra mais que o Mário anda convencidíssimo de 3 coisas muito estúpidas, que a princesa Diana está viva, que ela quer namorar com ele (eu não tenho nada contra canalizadores de bigode, só que não faz o estilo da minha conhecida Diana) e que ela foi raptada por uma espécie de carraças e tartarugas. Um amigo próximo da família (é que é sempre um amigo próximo da família a prestar declarações às revistas cor-de-rosa) disse à revista Caras que está tudo muito mal pró lado do Mário e pior que tudo o irmão dele, o Luigi, em vez de o ajudar na reabilitação de vez em quando vai prás drogas com ele e monta dinossauros.

Um psicólogo da Universidade das Fontainhas deu-nos um conselho para o Mário de maneiras a que ele possa acabar com esta vida de drogado dizendo-lhe pra cortar o bigode, por isso decidimos não ligar ao seu conselho e dizer-lhe:

Força Mário, serás sempre Super.

O Coiso

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Meu querido conselheiro

Meu querido e espantoso Peace man venho aqui neste estonteante blog pedir teus sábios conselhos. O que se passa é o seguinte: No outro dia estava eu inocentemente a ver o maravilhoso filme Gladiador, depois vi Tróia e por fim Alexandre o grande e em todos notei uma semelhança. Aqueles homens maravilhosos em pequeníssimas roupas, musculados e suados e de uma forma perigosa e perversa notei algo estranho em mim, primeiro fiquei com uma respiração mais acelerada o que passou rapidamente para um bem estar geral e foi então que senti um pequenino alto nos meus calções e de repente estava ali eu toda molhada tal igual como fico quando sonho com o meu professor de educação física. E agora sempre que vou à praia com os meus colegas de escola só os consigo imaginar no balneário abraçando-me no meio daquele vapor formado pela água batendo nos nossos corpos. Querido Peace man serei eu Gay?

Edilio, Torres Vedras

Peace man: Não rapaz, tu és completamente hetero disso tenho eu a certeza, depois de ler esse teu texto vejo que mais macho que macho não há, no dicionário ou pé de macho tá uma foto tua tenho a certeza. Epah vou ser sincero contigo sou a favor da diferença mas rapaz controla o teu amiguinho há coisas e coisas. Tenho a certeza que os teus amigos concordaria fazer aquelas coisas contigo. Rapaz o meu amiguinho não se altera vendo o Brad Pitt ou o Colin Farrel em saia, se o teu te altera por amor de Deus ou mostra-te ao mundo, solta a bicha que há em ti ou eu posso-te fornecer os horários de comboio e a localização das linhas ou sempre tens a ponte 25 de Abril que anda a precisar de alguma acção.

Solta a franga que há em ti!!

Peace man

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O futuro dos meus filhos

Como eu não sou a Maya (tenho uma certa aversão pela Maya, acho que já falei dela umas 3 vezes), eu não sei o futuro, mas já ando a preparar o meu futuro e da minha família e se à coisa que não pode acontecer aos meus filhos é eles casarem com um ou uma jornalista do 24 horas ou da TVI… e muito menos um turtuliano dum programa da manhã.

O Coiso

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Malandro, quem? Eu?

Não sei se conhecem o site: http://www.20q.net/

Aqui vocês pensam num objecto, animal, uma cena qualquer e o site faz-vos umas quantas perduntas e diz-vos no que é que estão a pensar... bem espetacular, mas o porco do site chamou-me preverso... Ora vejam o que ele me disse:

"Pare de ter pensamentos malandros! Não estou autorizado a falar deste tipo de coisas, mas eu acho que se refere a sexo?"

É presiso ter lata. Eu tava a pensar no jogo das Damas.

Ele antes de me chamar malandro perguntou-me se era xadrez e eu respondi que estava perto. E depois vem me dizer isto...

O Coiso

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Isto é tortura

Era escusado... Acabei de ver nas noticias que o ex-ministro Manuel Pinho vai estar num congresso que-não-nos-interessa-agora e que no final do congresso irão assistir a uma actuação de Tony Carreira.

Eu acho que o homem já sofreu demasiado e já gozaram com ele que se farta... Era totalmente desnecessário causar mais dor psicológica ao pobre do homem. Ouvir Tony Carreira... Não desejo isso nem ao meu pior inimigo.

P.S: Parece ter um ar amistoso, não parece? Desenganem-se... Este homem faz sofrer muita gente.

O Coiso

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