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Resposta

Olha você vem dizer mentira no seu blog... você vai ver... eu vou dizer a todo mundo toda a verdade...Tudo aconteceu numa bela manhã de sol...eu fui atá à pastelaria do Forte e lá encontrei uma bela coisa atrás do balcão, vestida assim toda coisa, entao eu disse "posso te dizer uma coisinha"... e três horas depois conheci "O Coiso" no armario da Maria quando o marido dela chegou, mas isso foi só porque embaixo da cama já tava o leitero...

Dinho
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Como tudo começou

Vocês devem ter-se perguntado “De onde é que estes dois se conheceram?”, mas acho que não. O que vocês devem ter dito foi “Olha, agora qués ver? Já não bastava um a escrever no blog e mal como tudo, vem agora este branquelo do Dinho para aqui também. O Marilia, traz me uma cerveja que já tou a ficar chateado!”Mas eu vou responder-vos à primeira pergunta. Eu e o Dinho conhecemo-nos num belo dia, do qual nunca mais me vou esquecer, é como se tivesse sido ontem. Pra falar a verdade, já nem me lembro. Mas eu vou dizer-vos aquilo
que eu penso que aconteceu.Um dia tava eu na escola e vem assim um gajo que me deu um encontrão. E eu:
-Aí mas tu queres ver!
E o gajo armado em fanfarrão diz-me:
-Ouve lá, mas quem és tu pra tares ai a… ãh?!
-Eu sou filho lá daquele que anda ali a trabalhar agora, lá naquela obra d’além… Mas porquê há problemas?
-A mim parece-me que sim. Atão tu vens todo coiso e depois dás-me assim um ãh?
-Ai eu é que vinha todo coiso? Tu é que chegas aqui com a mania que… e depois ah…
-Ai que já me tas a erritar. D’aqui a pouco… aí
-Que se passa que tens?
-Estou com um atraso?
-De quantos dias?
-6
-Vais ver que não é nada
-Mas eu sou sempre muito certinho nessas coisas
-Mas achas mesmo que estas…
-Estou
-Tu vê lá
-Quer dizer, não sei, mas eu sinto-o
-E quem é o pai?
-O padeiro
-Humm… Olha lá, nós não tavamos a gritar e chatear-nos um com o outro ao bocado?
-Acho que sim
-Vamos, prosseguir?
-Vamos nessa

E foi assim que eu conheci o Dinho… Belos 5 minutos da minha vida e pobres 5 minutos que perdi a escrever isto.

O Coiso
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Cheguei

Olá povo, e aí tudo tranquilo feito esquilo? Eu ando numa vibe na paz de Jah ou seja tou doidão… Conclusão as mulheres dão cabo de mim… eu ia falar delas mas tive a ver TV e achei coisas muito mais interessantes que isso…

Eu estava vendo “Bones” quando realmente me toquei que o Agente Booth Chama a Dra. Brennan carinhosamente de “Bones” em português “Ossos”, é obvio que esse é um bom nome, fiquei a imaginar um casal de namorados, “ahhh… meu ossinho…”, “bilu,bilu, meu pâncreas”, “Oh Rimzinho me traz uma cerveja”

Obs: Acho que acabei pró aplicar excessivamente as “parênteses” no texto acima…

Como eu tou com preguiça é só isso, depois posto algo mais... Ficam Abaixo minhas dicas de Hoje

Frase do post: "Soltem a Parede"

Video do post

Dinho

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Já não se pode confiar em ninguém

Olhem que é preciso muito burro, hã!?Cá em Portugal temos de saber a quem dar confiança! Não é confiar em qualquer um!Olhem eu, eu só me dou com Serial Killers. São boas pessoas. Aposto que nunca ouviram falar mal de um serial killer quando é apanhado. Sempre que capturam um, há uma data de vizinhos e amigos que vêm dizer a público coisas do género:
-Nem acredito! Estou chocado! Era um bom homem… pacato...cumprimentava-me sempre… Nem acredito. Via-se que era um bom pai de família… Não dá pra querer. Epá um homem impecável, sempre com um sorriso nos lábios e agora isto.

Lá está! Agora, só podemos ser amigos ou vizinhos de Serial Killers. Mas estes não são os únicos. Muitas vezes surgem casos de velhinhas que são burladas por homens que apareciam bem vestidos, com uma conversa muito simpática, com um ar muito respeitador, fluentes naquilo que dizem. Já la vai o tempo daqueles homens rudes que nos entravam pela casa a dentro… Agora os ladrões estão instruídos!! Tirara
m uns cursos. E queria-vos dizer que agora só confio o meu dinheiro a pessoas que me batam à porta com a barba por fazer, um ar desmazelado, com uma conversa porca e sem sentido nenhum, com um ar de quem tá com uma ganda pedrada e com aspecto de que vai gastar o dinheiro na droga. São esses a quem as senhoras idosas devem confiar o dinheiro.
E aviso-vos!! Os bebados são os únicos que estão a ser sinseros pra vocês!
A partir de agora só me vou dar com bebâdos, drogados e serial killers.

Temos de aprender a conhecer as pessoas melhor e saber a quem damos um pingo de confiança.

O Coiso
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Novo membro

Como já deviam saber, eu sou "O Coiso", tal como estão assinados os posts do blog.
A apartir de agora teremos um novo colaborador "Dinho Prieto"
Sempre que quiser, este irá postar as suas ideias no "Super Freak"

Fiquem atentos porque ele anda ai
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Freaks de Agosto

Este mês foi o primeiro e já temos grandes caras larocas. Todos as semanas uma cara bonita surgirá. Estas foram as de Agosto. Podem começas a votar naquela que mais gostam


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Freak Noticias semana passada (4)

22 de Agosto
Um parque temático no Reino Unido está a proibir os utilizadores de, na montanha russa, levantar os braços. Segurança?? Não! Por questões de mau cheiro. Apesar da velocidade dos carrinhos da montanha russa, capazes de dispersar qualquer mau cheiro, os responsáveis temem que, devido às altas temperaturas, alguns utilizadores se sintam incomodados.

23 de Agosto
Em Londres está a ocorrer um projecto digamos, vá, parvo. Foram contratados carteiristas profissionais, por uma empresa de telecomunicações, para PÔR DINHEIRO nas carteiras e bolsos dos londrinos, tudo para que os habitantes se sintam mais alegres. Tudo isto sem que os transeuntes se apercebam do “roubo”

24 de Agosto
Em São Paulo, em plena missa, um indivíduo decidiu desencadear um assalto no momento da recolha de donativos. O homem levantou-se nesse momento e dirigiu-se ao padre com uma faca na mão e anunciou que aquilo se tratava de um assalto. E assim lá foi embora com pouco mais que 30 euros que estavam no saco das esmolas.

25 de Agosto

Cem sortudos, vão ter a oportunidade de provar uma tonelada de pipocas. O balde tem 6 metros de altura e 3 de diâmetro. O balde estava avaliado em 15 mil libras.

26 de Agosto
Uma rapariga de 11 anos pegou num revólver do avô e apontou-o a irmã de 7 anos, obrigando-a a brincar com ela. A avó apareceu e foi também ameaçada, mas após vários pedidos da avó para que deixasse a arma a neta acabou por fazê-lo e ninguém saiu ferido.

27 de Agosto
A casa mais estreita de Nova York esta à venda por 2,75 milhões de dólares. A casa tem 2,9 metros de largura e 3 andares. Lá já viveram várias celebridades como John Barrymore e agora esta à venda por uma pequena fortuna. A casa pensa-se ser de 1873 e agora está totalmente renovada de forma a aproveitar o pequeno espaço que contém.
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Pequeno pedido de desculpas

Peço desculpa por ter falado talvez de forma incorreta com a cantora Nikita no post de 18 de Agosto... Mas não tive culpa

Ao que parece Nikita é cega e eu que tive em frente ao palco sempre a olhar para lá não percebi isso... A minha ignorância... E pior que tudo é que parece que com todas as pessoas com quem falei sabiam disso e já há algum tempo... Mas a sério, eu não dei conta, nada dava a entender.

Mas agora já é tudo claro. Porque raio uma mulher tão religiosa e que passou o espetáculo a falar de Deus iria actuar com bailarinas praticamente despidas... Era claro que só podia ser cega! E eu ali ignorante a tudo...

Mais uma vez, um grande pedido de desculpas a Nikita

O Coiso
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Eu não me tou a queixar, mas pronto(s)

Eu gosto de deixar passar algum tempo depois de acontecimentos que me marcam para vir falar deles, especialmente este que foi a menos de 1km de minha casa… A derrocada na praia Maria Luísa que vitimou mortalmente 5 pessoas. Mas o que se passa em Portugal é muito simples e já explicarei a seguir, apesar de ser o melhor país do mundo e estou a falar muito a sério, nós é que não queremos ver. Ora vejam. Não há terrorismo em Portugal nem há possibilidades para que haja, já na Espanha eles têm a ETA. Aqui não há desastres naturais e quando há são aqueles terramotos que 2 pessoas sentiram e 1 não tem a certeza, já na América é desastres atrás de desastres, alias os próprios americanos já são um desastre. Aqui não temos alunos que entram numa escola com um arsenal e aniquilam tudo quanto é gente, já na América isto é brincadeira de recreio. Aqui é o paraíso.Já aquilo que aconteceu na praia Maria Luísa foi pra mostra-vos como funcionamos. Aquela placa que lá estava dizia “Zona Perigosa” que traduzido em português significa “pra quem quiser uma boa sobra é aqui que se tem de deitar”. Na minha opinião aquela zona estaria deserta se a placa tivesse escrito “quem se senta aqui é mariquinhas pé de salsa”. Acreditem ninguém se ia lá sentar.
Isto aqui é assim. Aqui, onde cerca de 78,67% da população é mirone, tem de haver um ou outro desastre se não andamos a falar do mesmo tema politico durante 1 ano no mínimo. E somos um povo muito ligado a acontecimentos importantíssimos. Senão porque teríamos nós a mania de ter quatro canais e três deles às vezes a mostrar a mesma imagem só que dum ângulo diferente, como foi o caso da demissão de Santana Lopes ou a transladação do co
rpo da Irmã Lúcia.
Mais uma coisa, lembram-se duma coisa que aconteceu aqui há anos, lá por volta de 1755 penso eu. ISSO!! O terramoto, lembram-se? Que em Lisboa e no Algarve as casas tavam todas velhas e, em Lisboa especialmente, tava tudo cheio de pessoas mortas pelas ruas, sujidade e maus cheiros, pra dizer a verdade, tava tudo numa desordem? Quem é que nos livrou dos maus cheiros e da desordem? Foi o Brise Toque-e-Fresh? Talvez dos maus cheiros, mas não. Foi o belo do terramoto. E quando eu olho pra Lisboa lembro-me das saudades que aquele terramoto deixou… Ai o que eu não dava por uma capital de jeito…Mas é este o nosso país… Um país onde o Presidente da República só faz apelos ( e o que aquele homem apela )… Um país onde as noticias mais fiáveis vêm nos classificados ( e olhem que a molatinha escaldante de Armação de Pêra é de fiar )… Um país onde o último macho latino, Zézé Camarinha vem dizer a público que mulheres que se despem pra revistas são prostitutas ( este Zézé saiu-me cá um rabeta )… Um país onde as pessoas estão convencidas que o Tony Carreira é o melhor poeta do mundo… E o país onde as pessoas, onde as pessoas, onde as pessoas, on… é pá não me lembro de mais nada, mas coiso, e queria só dizer que estão me a chegar os 17 anos e eu ainda não tenho pêlos no peito… estou preocupado e aceito conselhos.

O Coiso
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Freak Noticias semana passada (3)

15 de Agosto
Nicole Mary Scarpone foi detida por usar 'tácticas agressivas de prostituição'. Justiça do condado de Gaston (EUA) fixou uma fiança 2 mil dólares. Scarpone bateu na porta do apartamento e forçou a entrada quando ela foi aberta. Ela chegou a acusar os homens de lhe estarem a dever 100 dólares antes de tentar conseguir um "dinheiro extra" com um programa rápido.

16 de Agosto
Na Inglaterra, Robert Jones conduzia guiado pelo seu belo GPS. Mas ao que parece a máquina apeteceu-lhe dar a última viagem ao condutor.Ele seguiu por um caminho estranho que o seu GPS indicou como o melhor caminho até seu destino. Subitamente, Jones teve que travar o carro e quando se deu conta estava com as duas rodas da frente num abismo. Ao que parece o motorista notou que já não havia alcatrão e o caminho parecia cada vez mais estranho, mas lá continuou a confiar no seu guia digital. E para acabar a história o condutor foi preso por andar a dirigir sem a devida atenção.

17 de Agosto
Uma imagem chocou o futebol da Romênia no último final de semana. Após a invasão de adeptos do Popesti, que reclamavam de um golo mal anulado, um jogo da Quarta Divisão, o bandeirinha da partida sacou d’uma arma para afastar a multidão.
Após a atitude do assistente, a partida foi encerrada com o a equipa dos revoltosos a perder e o trio de arbitragem foi para o vestiário. A Federação Romena de Futebol ainda não se pronunciou sobre o assunto.

18 de Agosto
De acordo com o tablóide britânico "The Sun", uma mulher pediu o divórcio após ver o marido estacionando na frente da casa de uma amiga e sua suposta amante. A parte engraçada disto tudo é que ela observou isso pelo Google Street View.A mulher, que já contratou um advogado para a separação, reconheceu o carro (pelas rodas personalizadas) enquanto utilizava o polémico recurso de visão em 360° de ruas específicas no Google Maps. De acordo com a traída, o marido havia dito que estava viajando e ela apanhou com a boca na botija.

19 de Agosto
Uma professora de educação física britânica de 30 anos pode receber uma suspensão por pousar de lingerie para um site.Natasha Gray, que em 2002 ganhou uma eleição de professora mais sexy durante um programa de televisão, aparece nas imagens deitada com roupas íntimas deitada em uma cama e com um nome fictício de ‘Tasha’.

20 de Agosto
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ter sido contratado por 2 mil euros para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril. Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. Depois de seis meses e nenhuma gravidez. Maus, com uma média de tentativas de três vezes por semana, teve passar por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
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Genética dos Hippies

Enquanto meditava na casa de banho lembrei-me de umas semelhanças incríveis!! Semelhanças razoáveis. Fraquinhas pra dizer a verdade.
Já repararam que os homossexuais têm uma bandeira com as cores do arco-íris e vestem-se normalmente de forma muito colorida e que os hippies vestem-se com essas mesmas cores? E já repararam que o que os gays querem é paz e amor tal como os hippies? E já repararam que os Gays mais excêntricos gostam de uma boa mortalha tal como os hippies? Há pois é, ao que parece os hippies provêm do acasa
lamento entre Gays e…
E donde vem aquele lado nómada, sujo, o lado de não cortar os pelos e de viver ao ar livre? Ah! Já sei, é dos ciganos! Então podemos dizer e comprovar cientificamente que um hippy surge quando um gay acasala com um cigano.
Mas como não há bela sem senão, existe uma excessão a este acasalamento entre gays e ciganos. Em vez do lado rustico, nómada e peludo dos ciganos e em vez do lado colorido dos gays ouve um fruto deste acasalamento que nasceu citadino, sorridente e amaricado tal como os gays e que por outro lado se veste de negro como os ciganos. è isso mesmo, estou a falar do José Carlos Malato.
Mas quando é que pessoas como os ciganos, mal cheirosas, barbudas e com vestes pretas se encontraram com gays perfumados, depilados e com roupas de cores garridas? Foi na época da descriminação, não se lembram? Então e o “Freedom Walk” organizado pelo Martin Luther King onde pessoas descriminadas se juntaram? E a manifestação em Washington?
E deixo-vos com as fotos onde são evidentes as diferenças e semalhanças.
O Coiso
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Analise profunda da Música Popular Portuguesa

Ora quem não associa a música Pimba a um estilo de música fácil de fazer? Eu associo. Mas isto da música pimba tem regras. A pontos de referencia a cumprir.
Um ponto principal é que a música deve falar entre um casal que se zangam e se reconciliam ou um casal que anda a apaixonado ou simplesmente um homem que anda a galar todas.
Podemos ter como exemplo de músicas sobre zangas e reconciliações de casais o grande tema “Dei-lhe duas seguidas” em que o grande José Malhoa refere ter dado duas seguidas e a respectiva mulher perdoou-lhe ou mesmo o outro grande êxito deste homem, “Ajoelhou vai ter que rezar”.
Bons exemplos de músicas sobre gajos que andam a papa-las todas são, “Já fui acudir”(Quim Barreiros), “Eu vou a todas”(Malhoa) ou mesmo “Chupa Teresa”(Quim Barreiros). Só pra verem a complexidade e o ódio à badalhoquice destas músicas, na música fui acudir, o personagem desta música é um bombeiro (Só acrescentar que Quim Barreiros é inovador por nas suas músicas introduzir profissões que têm sido excluídas do mundo da música há muitos anos) que já foi “a cu di” Lena, já foi “a cu di” Rita, já foi “a cu di” tantas nem se lembra muito bem e afirma que não tenhamos medo que ele vem-nos acudir também.

Para quem nunca foi a um bom bailarico, (eu já fui a muitos, mas poucos eram bons) nos bailes de verão vemos no palco um show do melhor. Temos sempre a presença de Bailarinas, que normalmente me fazem lembrar camiões Tir, e que apresentam roupas muito reduzidas para que possamos contemplar a sua bela pança.
A 3 dias fui a um baile em que a estrela da noite era a famosa Nikita. Esta bela rapariga vai a programas da TV como a “praça da alegria” ou às manhãs do Goucha, que têm um nome esp
ecífico do qual não me lembro. Esta rapariga fez 1 hora de espectáculo e levou o triplo de todas as outras bandas que actuam 5 horas e em nenhuma das suas músicas se viu pessoas a dançar. E só para verem a categoria deste show, o espectáculo começou com uma voz off a dizer o seguinte:
Nikita que esteve ontem no Algarve…
Que esteve hoje na Figueira a falar prá RTP e disse o nome da vossa aldeia…
Esta aqui hoje!!
Nikita reza todos os dias a deus pela vida de sonho que tem
Graças a Deus Nikitia tem a bela voz que tem e…
Graças a Deus Nikita tem a família com que sempre sonhou…

E nisto entra a cantora com um roupão bem “sensual” com plumas cor-de-rosa acompanha por raparigas de tanga e nuns preparos que nem vos digo. Ora bem, uma rapariga, que no inicio do espectáculo fala mais em Deus que o Papa, entra em palco como uma mulher da vida.
E só pra verem a religiosidade desta mulher, a meio do espectáculo há um striptease (quando vi o striptease fiquei com a ideia de que o meu pai a tirar as calças do trabalho é bem sensual) totalmente parvo porque a mulher em vez de despir roupa interior, entrou em palco com uns 7 casacos e foi-os tirando a balda e com uma rapidez do catano. Nisto entra a Nikita bem mais despida e continua a cantar músicas que nos fazem pensar que no mundo tudo é belo, inclusive a Manuela Moura Guedes.
Durante o espectáculo as 3 raparigas que dançavam pareciam ser de bandas diferentes, pois uma dançava de uma maneira, outra dançava da mesma maneira que essa mas com 5 segundos de atraso e a outra parecia estar a ter um ataque epiléptico.
Se há concerto animado foi este. Tava a brincar, porque já vi programas do Marcelo Rebelo de Sousa bem mais animados e mais alegres.

O Coiso
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Freak Noticias da semana passada (2)

8 de Agosto
Novamente na América, um polícia estava descansado na esquadra quando recebe uma chamada de uma jovem de 17 anos a dizer que se encontrava bêbeda e a conduzir.
A jovem estacionou o carro e esperou que a policia chegasse.

9 de Agosto
Um cão na América decidiu expandir o seu paladar e aproveitou um momento de descuido para "papar" 400 dólares da dona, que esta guardava das horas extraordinárias que faz.
A dona só descobriu porque ao levar o cão a passear, deu conta que o animal, fizera um "cócó" com três notas de 100 dólares e cinco notas de 20 dólares feitas em pedaços. Ainda com esperanças a dona pega nos pedaços e tenta colar os bocados, o que não resultou.

10 de Agosto
A polícia australiana prendeu um jovem de 23 anos que é suspeito de invadir sex shops, na cidade de Cairns, para fazer sexo com bonecas infláveis.

11 de Agosto

Na região de Jharkhand, na Índia, os moradores da vila de Munda Dhanda celebraram o casamento de uma menina com um cachorro para afastar os maus espíritos. Curiosamente, a menina está livre para se casar mais tarde com um homem sem a necessidade de 'um divórcio'.

12 de Agosto
O policial Joseph Houston foi suspenso administrativamente após urinar em um fã do Metallica durante um show do grupo em Boston (EUA), no dia 18 de janeiro, e ter se recusado a deixar o local, segundo reportagem publicada nesta terça-feira (27) pelo jornal norte-americano "Cap Cod Times".

13 de Agosto
O adepto que comer um hamburger enorme que custa 20 dollars ganha uma T-Shirt do seu clube de futebol.O pão do lanche tem 454 gramas de massa e vem com batatas fritas.Um estádio de beisebol de Michigan criou um pouco saudável e apetitoso hambúrguer que contém nada menos que 4.800 calorias. Os adeptos são desafiados a comê-lo pelo estádio, com a promessa de dar uma T-Shirt grátis para quem realizar a façanha.Além de conter mais que o dobro das calorias que devem ser ingeridas diariamente por recomendação dos médicos americanos, o hamburger contém 300 gramas de gordura, 744 miligramas de colesterol e mais de 10.000 miligramas de sódio.
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Enfilosofar

Todos nós temos um familiar bêbado, mas há, certamente, pessoas que têm mais que um.
Eu tenho um avô que é um grande produtor de vinho e como tal adora consumi-lo. O espanto é que por mais que ele beba, ele nunca fica bêbado, juro. O álcool apenas faz com que a sua inteligência aumente 10 vezes mais que a de Marcelo Rebelo de Sousa. O meu avô com 7 copos de vinho consegue resolver problemas que nenhum politico no mundo consegue, com um bom tintól o meu avô adivinha o futuro melhor que a Maya (o que não é difícil). Ou seja, o meu avô não se embebeda, ele enfilosofa-se todo e olhem que se enfilosofa muito bem. Já o vi a ter pensamentos melhor que Platão, já o vi a citar palavras mais belas que Tony Carreira, e não é por nada que o meu se chama Demósteles. Pra que não sabe Demósteles era um filosofo grego e só tenho pena de não ter ficado com os nomes que o meu avô me queria dar, Aristóteles ou Sócrates, acho que o meu sucesso entre as mulheres seria maior e melhor.

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Tamanho do

Parece que anda a circular o rumor de que eu tenho o pénis pequeno. É mentira. Pois sempre que estou com os meus colegas no balneário ele cresce significamente. Os homens andam muitos preocupados com os tamanhos dos pénis. Eu tenho andado atento a todas as edições da Playboy Portugal e em todas elas um coitado pergunta como pode aumentar o seu pénis. Se somos homens não deveríamos antes perguntar: “Como faço para convencer a minha mulher a aumentar os seus seios?” Era a pergunta que eu faria. É que eu preocupo-me mais com os seios das mulheres do que com os pénis dos homens. São gostos. Se os meus amigos gostam de observar pénis é com eles.

P.S: A história inicial deste post é mentira. O meu pénis não aumenta quando vejo os meus amigos no balneário. Só quando vejo o meu vizinho do 3º esquerdo.

O Coiso
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760 103 103

Ai o que eu adoro ouvir estes números que ficam dia e noite no meu ouvido, especialmente se for a Júlia Pinheiro a dizê-los e com o seu esquadrão de velhinhas. (Não sei porque mas encontrar um homem nas “Tardes da Júlia é mas difícil que encontrar o wally no quadro da Mona Lisa) Mas estes números seriam muito mais úteis noutras áreas, a do rapto por exemplo.
Os raptores querem sempre muito dinheiro por um refém. E sabemos que os canais de televisão ganham muito dinheiro com estas chamadas a 60 centimos mais IVA. Então seria óptimo os raptores terem um show de televisão, que seria o “Quem quer resgata”. E seria muito simples. Os raptores teriam um vasto leque de reféns e as famílias teriam que ligar quando achassem que em determinado jogo se estivesse a falar do seu familiar. Um exemplo de jogo seria por o nome de um refém com letras escondidas e ao longo do programa as pessoas iam ligando e novas letras do nome do refém seriam mostradas. Assim todos ficávamos a ganhar.
Fica o conselho pró doutor Pinto Balsemão.

O Coiso
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Homem das cavernas

Recentemente, um homem foi capturado por andar fugido há 16 anos. Tá bom. O que se calhar as autoridades não sabem é que para além de ter andado fugido o dobro do tempo de que teria que estar preso e para além de se andar a esconder em cavernas, este palhaço escondia-se em cavernas no Minho. É preciso ser muito burro. E ainda há pessoas que dizem: “Eu acho que o pobre homem já cumpriu a pena”. Acho?! O homem viveu ao relento durante 16 invernos no Minho. Acho que já sofreu um bocadinho.
Mas só uma pessoa muito burra se esconderia numa gruta pra fugir às autoridades, já se sabia que mais tarde ou mais cedo o homem iria ser apanhado. Toda a gente sabe que para fugir à prisão o necessário é ser o conselheiro do Cavaco Silva, ser presidente do BPP ou do BPN, ser presidente da liga de clubes ou ser dirigente desportivo. É que nenhum amigo do homem lhe soube dizer: “Olha candidata-te a presidente do Benfica, roubas uns salários e depois foges pra Londres e arranjas uma casa de luxo e um motorista.”
Espero que não se repita esta brincadeira de se andar a brincar às escondidas nas cavernas.


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Freak Noticias da semana passada (1)

1 de Agosto
Um britanico conhecido como "o andarilho nu" foi condenado a 12 meses de prisão por ter decidido dar um passeio pela cidade todo nú.É de avisar que este homem se encontrava à pouco tempo solto da prisão onde cumprira pena por já anteriormente se passear nu pelas ruas. Parece que não aprendeu à primeira.

2 de Agosto
Na América, um homem anda a ser perseguido pela polícia por andar a arrombar ginásios à noite. Apesar do homem não roubar nem desarrumar nada, este entra nos ginásios e vai directo às conhecidas bolas de pilates (para quem não sabe, são aquelas bolas gigantes que existem nos ginásios e que são moles). Ao chegar às bolas de pilates, este tira proveito sexual a sós com as bolas e rasga-as com uma faca, partindo assim para outro ginásio ao fim de uns dias de repouso.

3 de Agosto
No Sudão, um homem foi obrigado a casar com uma cabra, devido a este andar a ter relações sexuais com o dito animal. O proprietário do animal, parece que não gostou das escapadelas do homem ao quarto da cabra e decidiu obrigar o homem que lhe ia às cabras a casar com o pobre animal.O antigo dono da cabra confirmou aos jornalistas que a cabra e o marido continuam juntos.Ao que parece a cabra não queria casar ao inicio, porque não sentia nenhum afecto pelo homem mas estes estão agora felizes nas Canárias a passar a lua-de-mel. (nota: esta última frase é da autoria minha)

4 de Agosto
Um presidente de câmara d'uma cidade francesa, decidiu proibir os habitantes desta pacata cidade de morrer. Ao que parece a cidade tem o cemitério sobrelotado e até se encontrar solução, o presidente decidiu proibir a morte dos habitantes. O presidente já tinha tentado construir um novo cemitério mas o projecto foi lhe recusado. O presidente já afirmou que a grande maioria está a cumprir a regra, mas ao que parece um sem-abrigo morreu e agora procura-se um sitio para o enterrar.O sem-abrigo que morreu já foi advertido pelas autoridades mas ao que parece não reagiu e já se pensa em tomar medidas graves para alertar a este homem dos perigos da morte. (nota: esta última frase foi totalmente inventada por mim, pois não pertence à noticia)

5 de Agosto
Um dentista muito profissional ao que parece, está a ser processado
por ter deixado cair pela goela abaixo de um paciente uma chave de parafusos própria para implantes em 2006 e mais tarde em 2007 o paciente voltou ao consultório e, novamente, o dentista deixa cair uma chave-inglesa apropriada a dentistas pela garganta funda do pobre idoso. O idoso já morreu, mas ao que parece, nada tem a ver com estes dois incidentes sofridos, devido a um dentista que parece não saber o que anda a fazer. Parece que após os incidentes o idoso realizou várias operações para encontrar as ditas ferramentas, mas nenhum dos médicos conseguiu encontrá-las.

6 de Agosto
Na Inglaterra, uma mulher, durante o visionamento do último filme de Harry Potter, mandou calar um grupo de jovens e ao que parece após o filme, a mulher que estava com os filhos, foi apanhada na rua pelos jovens que havia mandado calar e estes regaram-na com lexivia.
A mulher de 46 anos ficou em maus estado, com queimaduras e uma lesão ocular.
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Eu, Osama

Obama? Não, não. Osama.
Todos nós conhecemos o belo Osama Bin Landen, Bininho prós mais chegados.
Foi o 35º filho da união entre Ramiro e Ji-Piang, mas que após uma ameaça terrorista passou a ser o mais velho. A familia deste belo rapaz era muito pacata, o que na escala de normalidade de familia de origem arabe significa:



Apesar a ter havido problemas no parto na identificação do que era pelos púbicos da mãe e o que era barba do filho, tudo se resolveu.
Aos 7 anos partiu para Portugal sozinho para iniciar os estudos. Osama frequentou o colégio de belo terrorismo na Cova da Moura, entrou para os quadros de honra e excelencia e foi o melhor aluno de sempre na disciplina de minas e armadilhas, mas Osama sempre jurara pra si que nunca havia de cometer ataques terroristas em Portugal, pois nunca resultaria e ainda era capaz de aleijar alguém.

Mais tarde partiu para os Estados Unidos para iniciar uma carreira. Lá conheceu Lucinda, uma beleza Queniana que fez a cabeça de Bin Laden elouquecer de amores. Mas Lucinda já tinha dono, era mulher de um bancário que também é mestre de Muay-Thay e que trabalhava no World Trade Center, o seu nome era Mamadu Djaló.
Bin Laden para acabar com este obstaculo na sua vida, decidiu enviar um sms a uns primos que iam num voo para New York, e pedir-lhes que arrebentassem com o local de trabalho do suposto marido de Lucinda. Osama prometera também aos seus primos que se o trabalho fosse bem feito lhes daria uns terrenos em Moscavide.
Após a morte do marido de Lucinda, Bin Laden e Lucinda fugiram para Mafamude, terra onde ainda se encontram a viver. Vivem num T5 com vista para um atrio onde todas as Terças e Quintas ocorrem lutas de cães.
É vizinho de Maddie McCann e de Vale e Azevedo (este que agora só utiliza esta residencia para férias). Osama tem um belo Seat Leon e uma casa de férias na zona mais chique de Sacavém.
Isto vem acabar com os rumores de que Bin Laden estaria escondido na ilha da série "Lost" ou em Vila Real.
A crise também já afectou Osama, a nivel dos preços dos homens-bomba, que se encontram actualmente a 168 euros o quilo. Contudo Osama ainda mantém o seu grande nivel de perigosidade. Um estudo na universidade de Oxford revela que Bin Laden representa 9,5 de perigo na escala de Richter quando entra em actividade.
Actualmente encontra-se muito contente com a vida que tem e acaba de abrir uma empresa de palitos e paus de gelado, a Bin & Laden company.

O Coiso

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