Certamente, se você gosta de ouvir Tony Carreira, tem mais de 40 anos e a sua vida não lhe tem corrido tão bem como queria, provavelmente você gosta de ver um bom talkshow português. Desde um programa da manhã com o Goucha (Sempre acompanhado de camisas mais florescentes que coletes reflectores) até a um programa da tarde com a Júlia Pinheiro.
Estes programas, são duma categoria, ui! Mas calma. Fazer um programa destes, custa. E custa muito, pois é preciso um vasto leque de gente profissional para o fazer. Primeiro passo é ter uma mulher bonita ou que agrada a facha etária mais elevada e um rabichas, um lélé. Não sei se sabem, mas ontem vi na televisão, um programa à tarde novo, em que os apresentadores eram a Fátima Lopes e o Cláudio Ramos.
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E ai está outro aspecto destes programas. As pessoas que neles participam, vão subindo na carreira, como qualquer profissional. Antes tínhamos uma vidente, feia e maluca que vinha ao programa da Fátima dizer a classificação do Campeonato Nacional de Signos do Zodíaco. Mais tarde esta vidente, faz um implante mamário, aparece numas festas, monta um negocio de vidência por SMS’s e faz uma capa da FHM. Resultado. Vai apresentar um programa com o Graciano. E agora o Cláudio Ramos.
Eu queria tanto saber expressar o que sinto por aquela coisa, o Cláudio, mas não consigo. É aproximadamente isto. Eu com um caçadeira e ele a minha frente, e nisto “PUM”. Qualquer coisa do género. Mas queria algo mais exótico. (Sabiam que Cláudio Ramos consegue reproduzir-se? Ele até tem um filho, mas o filho não admite ser filho dele)
Coisa que não falta num programa destes é um bela turtúlia. Onde se juntam seres semelhantes com os humanos, mas com características muito panisgas. E pra que é que eles se juntam? Pra adivinhar o que aconteceu na noite anterior aos famosos. Quem comeram e que fizeram. Mas como sempre Cristiano Ronaldo é salvo destes programas pelo grandioso amigo, que parece que tem sempre almoços e jantares com o jogador, Daniel Nascimento. Quando o tema chega a Ronaldo, Daniel e Cláudio Ramos passam o resto do programa a discutir, enquanto o Nuno Eiró finge ter piada, mostrando alguma ordinarice e paneleirice, como não podia faltar.
Terceira coisa a reter sobre estes programas. Para haver animação, tem que haver um palhaço que interrompe o programa a meio pra dizer palavras, que à partida deveriam ser piadas. Mas devido a um homem que tem o trabalho de controlar o público, aquela malta até se ri.
Estes indivíduos que interrompem o programa a meio, até são por vezes, humoristas a sério que vão para ali estragar a sua carreira, como é o caso do Jorge Mourato e do Francisco Menezes.
Já quando vos falei de um homem que controla o público, estava a falar de um homem que se encontra ao pé do público que faz gestos e o publico limita-se a fazer o que ele faz. Marionetas, vá.
E pra quem não sabe, aquele público todo ganha dinheiro por estar ali. Ah pois. Entre 20 a 30 euros por programa. E depois ficam aquelas velhinhas efectivas, por estarem sempre a meter-se com o Goucha.
Já imaginaram um emprego deste género: De manhã vamos ao Goucha e à tarde à Fátima, e num dia mamamos ali 50 euros. Ou seja, 1150 euros por mês. Mas qual salário mínimo. Bora mas é assistir a talkshows.
Agora outro aspecto destes programas. Há alegia, mas também há tristesa. Tem de haver sempre uma hora pra desgraça, mesmo que não seja assim tão desgraça quanto parece. E como é que eles fazem para parecer que aquilo é mesmo, mesmo triste. Um palhaço toca piano enquanto o apresentador olha com cara de afecto, quase com lágrima no olho.
No meio de tanta tristeza o próprio apresentador interrompe o coitado que está a contar coitadamente a sua história muito coitadinha sobre o facto de ter perdido o coitado do marido num muito coitado e infeliz acidente. E interrompe pra quê? PARA DAR DINHEIRO!!
Por vezes ainda conseguimos ver a Júlia Pinheiro a falar com um infeliz e desgraçado, desta forma:
-Então o seu filho foi levado pelo Gang de miúdos, que o espancou até à morte?
-Sim, e depois deixaram o meu filhinho no meio da estrada…
-MAS AGORA VAMOS DAR DINHEIRO! 760 (PALMINHAS) 300 (BATER DOS PÉS) 300 (UHUHU)
E volta a conversa à tristeza.
E um programa como estes tem de ter sempre um policia, investigador e criminalista e uma psicóloga. Para que um criminalista? 90% das vezes é pra falar do caso Maddie, os outros 10% é pra falar de assuntos sobre o caso Maddie.
Para acabar o programa em grande, o programa de televisão, oferece aos coitadinhos, uma porrada de presentes, como por exemplo, pagar a conta da luz e da água, ou um carrinho das compras cheio de brinquedos, mas tudo isto com um ramo de flores, trazido por uma bela mulher.
O Coiso
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